A háború művészete (The Art of War) a Krisztus előtti ötödik században íródott, és a harci stratégiákkal foglalkozó egyik legmeghatározóbb műnek tartják. Sun Ce (helyesen Szun C) szerint a csatát az nyerheti meg, aki ellenőrzése alatt tartja a területet. Ha a terep nem felel meg a céljainknak és a haditervet kell átalakítani: irtsunk ki fákat, építsünk duzzasztógátakat, alakítsunk ki mesterséges magaslatokat.
Úgy tűnik, a sátán gyakorlatba ültette A háború művészetét. Mióta kizárták a mennyből és a földre száműzték, a sátán a saját terve szerint alakítja világot. Hogyan?
Ebben a kérdésben a Szentírás nyújt támpontot, János első levelében egy megdöbbentő kijelentést olvashatunk: „az egész világ a gonosz hatalmában van” (1 Ján, 5:19). Más szóval: a sátán megváltoztatja a földet, ennek részeként befolyásolja ahogyan a kultúránk Istenről, a szexualitásról, a házasságról, a szeretetről, a pénzről …stb. gondolkodik.
A következő észrevételek szemléltetik, hogy a sátán kultúránk alapjait átformálva hogyan igyekszik rátenni a bélyegét a házasságról folytatott párbeszédre.
hirdetésAz első hazugság: A házassági szerződés
A házassági szerződés hazánkban is egyre divatosabb. Aki megköti ezt a szerződést, úgy gondolja, a jogi kötelezettségének tesz eleget, amikor úgy tekint a házasságra mint szerződésre, amelyben két fél megállapodik arról, hogy teljesíti az egyezség rá eső részét. Ha bármelyik fél megszegi a szerződést vagy annak egy lényeges pontját, az egyezmény semmisnek tekintendő.
De mi van, ha a tranzakció balul sül el?
Múlt nyáron átfestettük a házunkat. A festővel előre megbeszéltük a festék színét és minőségét, az előre nem látható kiadásokat, amelyeket az eső okozhat, és a határidőt. Aláírtuk a szerződést és kifizettük az első fizetési részletet. Amikor elkészült a munkával, körbesétáltuk a házat, hogy megszemléljük a végeredményt. Ekkor vettük észre, hogy a festő a fehérnek nem azt az árnyalatát használta, amelyiket mi választottuk.
Hogyan reagáltunk? Nem fizettük ki a teljes összeget, amíg nem teljesítette a kötelességét.
Ilyennek kell lennie a házasságnak is?
Te végzed a te részed, én az enyém.
Sok pár ma ezt a jeligét követi. De mi történik, ha az egyik házastárs úgy érzi, hogy a párja nem végzi el a feladatait vagy rá sokkal több hárul?
Egy bölcs mondás szerint aki azt ígéri, hogy félúton találkozunk, általában rosszul méri fel a távolságot.
A pszichológusok szerint, amikor a kapcsolatainkba befektetett munka mennyiségét és minőségét ítéljük meg, alapvetően elfogultak vagyunk. Azaz, a saját szemszögünkből mindig úgy látjuk, hogy mi teszünk többet.
Ha úgy közelítenek a házassághoz mint egy szerződéshez, akkor a párok állandóan kiértékelőt tartanak, gyakran arra a következtetésre jutva, hogy a társuk nem teljesíti a feladatait.
Idővel elhatalmasodik a csalódottság és a felek ki akarnak lépni.
A második hazugság: a házasság nem összpontosítást követel, hanem multitaskingot
A feleséged besétál a szobába és megkérdezi, hogy kikérheti-e a véleményedet. Lecsukod a laptopodat és lehalkítod a tévét. „Persze”- válaszolod. Miközben beszél, a figyelmed a félig megírt e-mailek és a zsebedben vibráló mobil között kószál. A sietős válasz után azt javaslod, beszéljétek meg később, majd buzgón visszatérsz a befejezetlen feladataidhoz.
Megígéred magadnak, hogy amikor újból előkerül a probléma, a teljes figyelmedet neki szenteled, így elfogadhatónak tűnik a szórakozottságod. A kutatók azonban igazolták, hogy ez nem éppen így működik. Clifford Nass, a Standford-i egyetem kommunikáció professzora az emberi figyelmet tanulmányozva kijelenti, hogy az állandó ugrálás a sokféle feladat között akadályozza a képességünket, hogy egyetlen dologra összpontosítsunk.
Nass szerint „az állandóan multitaskingolók képtelenek eltekinteni az irreleváns részletektől, nem tudják irányítani a rövid távú memóriájukat, így krónikusan szórakozottak”.
Azaz, amikor a feleségeddel/férjeddel folytatsz beszélgetést, valószínűleg képtelen leszel teljesíteni az ígéretedet.
Nass arra a következtetésre jutott, hogy multitaskingolva „egy újfajta gondolkodásmódra programozzuk át az agyunkat. Bár az elménk, jóllehet képlékeny, nem egy állandóan a helyére visszaugró gumiszalag”.
Egy további aggasztó következmény, hogy bármi ragadja is meg a figyelmüket, a rendszeresen multitaskingolók ugyanakkora jelentőséget tulajdonítanak neki. Más szóval, a figyelmüket igénylő házastárs és az olvasatlan e-mailek ugyanakkora súllyal esnek a latba. A rangsorolási képességük lassan sérül.
A harmadik hazugság: A szerelem teljessé tud tenni minket
A nagy hátraarc (Jerry Maguire) című filmben egy sportügynök beleszeret egy egyedülálló anyába és elhatározza, hogy hívatlanul betoppan egy baráti összejövetelre. Majd az ajtót feltépve kimondja a mondatot, amelyet a reménytelen szerelmesek milliói kívülről tudnak: „Kiegészítesz engem.” Mire a válasz: „Nyert ügyed volt, amint megláttalak”.
Egy évvel A nagy hátraarc után elkészült egy másik korszakalkotó film. Így a Titanic szerencsétlen útja mellett a nagyközönség elé tárul a tizenhét éves Rose DeWitt (első osztályon utazik és egy milliomos jegyese) és Jack Dawson (földönfutó művész) valószerűtlen románca is. A hajó orrfedélzetén állva, Jack karjában Rose azt mondja: „Repülök”. Majd sebtiben szenvedélyesen egymásba szeretnek, elhálják a bimbózó szerelmüket egy autó hátsó ülésén egy raktárban, és a jövőről álmodoznak.
Rose: – „Jack, ha kiköt a hajó veled fogok leszállni.”
Jack: -„Ez őrültség.”
Rose: – „Tudom. A világon semmi értelme. De hiszem, hogy jó lesz.”
Az Edinburgh-i Heriot Watt egyetem kutatói arra a kérdésre keresték a választ, hogy a romantikus történetek negatívan befolyásolhatják-e a szerelemről, a szexről és a házasságról alkotott elképzeléseinket. Arra a következtetésre jutottak, hogy a szerelmi életünk tönkremehet, ha túl sok olyan filmet nézünk, mint A nagy hátraarc vagy a Titanic, amik olyan valószerűtlen elvárásokhoz vezethetnek, amelyeket egy személy és egy kapcsolat sem tud teljesíteni.
A keresztény házasságok Isten Királyságának előőrsei
A sátán célja egy olyan kulturális tér kialakítása, amely az ő prioritásait közvetíti. Ennek értelmében, a házasságunk arra rendeltetett, hogy megingassa a sátán fölényét, követve az Isten királyságába gyökerező értékeket. Röviden, egy izgalmas alternatívát kínálunk a világnak.
A Los Angeles-i nyomornegyed közepén található az Union Rescue Mission nevű létesítmény. A legnagyobb privát hajléktalanszálló az Egyesült Államokban ételt, menedéket, ruhát, orvosi ellátást, képzési lehetőséget és lelki iránymutatást biztosít minden belépőnek. A misszió elsődleges célja a méltóság helyreállítása.
Hogyan kapcsolódik a mentőszolgálat a házassághoz?
A sátán nyomait viselő világban házasságok visszahódíthatják az ellenség által elfoglalt terepet, így előrevetíthetnek egy másik királyságot.
A következő igazságokat kinyilvánítva visszanyerhetjük a területeinket.
Az első igazság: A házasság szövetség
A kultúránk szerződésként tekint a házasságra, de mi a kapcsolatainkat szövetségként éljük meg. Az egyik legismertebb szövetség, a Függetlenségi Nyilatkozat így zárul: „Az Isteni Gondviselés Védelmébe vetett szilárd hittel, mindnyájan kölcsönösen felajánljuk e nyilatkozat támogatására Életünket, Vagyonunkat és szent Becsületünket.”
Ennek a szövetségnek két jellemzőjére szeretném felhívni a figyelmet. Először is, a fogadalom nem válik érvénytelenné akkor sem ha a másik fél megszegi. Másodsorban, a felek azért tudják megtartani az egyezséget mert egyértelműen Isten gondviselésére és erejére támaszkodnak.
Hasonlóképpen, a házasság szövetségében a felek hűséget fogadnak egymásnak, még akkor is ha az egyik házastárs nem teljesíti az ígéretét. De legfőképp: a házastársak Istenből merítenek erőt, nem csupán egymásból. Röviden szólva, a szövetségnek tekintett házasságban a házastársak kitartanak egymás mellett és a megbocsátásuk nem az érdemeiken alapszik, hanem Krisztus állhatatos szeretetének kiáradásából fakad. (Kol, 3:13)
A második igazság: A házasság összpontosítást követel
Manapság a házastársak lázasan multitaskingolva igyekeznek minél többet megvalósítani. Eközben a napjaik egymásba folynak és kimerülté, szorongóvá, nyugtalanná válnak.
A keresztény házasságok- a szent pihenőnapot megtartva- ellenállhatnak a kultúra sodrásának.
A házastársak, akik a Biblia elvei szerint próbálják szeretni egymást – a másik érdekét a sajátjuké elé helyezve, egymást feltétel nélkül szeretve, egymásnak osztatlan figyelmet szentelve – mélyen megértik, hogy szükségük van a nyugalomra, amelyet Isten szeretetében, kegyelmében és gondoskodásában találhatnak meg. A zsoltáros tanácsa szerint a csendből nyerünk erőt (Zsolt, 46: 10).
A multitasking kultúrájában a keresztény házastársaknak meg kell tanulniuk elcsendesedni, hogy egymásra összpontosíthassanak. Nass szavaival élve, újra kell programoznunk az elménket hogy a fontos dolgokra fókuszáljon. A vasárnapi pihenőnap Isten kegyelmének mély forrása, ebből merítve a megbocsátásunkkal és a figyelmünkkel tudjuk megajándékozni másokat.
A harmadik igazság: csak Isten tehet teljessé
Függetlenül a romantikus filmek ígéreteitől, a keresztények tisztában vannak azzal, hogy egy tökéletlen házastárs vagy gyerek nem tudja megadni amire vágyunk: a tiszta, feltétlen szeretetet.
Csak Isten tökéletes szeretetében meggyökerezve tudjuk elfogadni az emberi szeretet magasságait és mélységeit.
Egyszerűen szólva: nem várhatjuk el a házastársunktól, hogy úgy szeressen, ahogyan csak Isten tud.
Miért válik a házasságunk a sátán célpontjává? Akárcsak a nyomornegyedek lakóinak alternatívát kínáló URM keresztény hajléktalanszálló, a házasság szövetsége is betekintést enged Isten királyságába.
Amikor a házasságunk visszatükrözi Isten királyságát, visszahódítunk egy keveset a területből, amelyet akkor veszítettünk el, amikor a sátán bujtogatására fellázadtunk.
Forrás: Crosswalk
Fordította: Zölde Júlia
hirdetés
