2024. 01. 05.

Hogyan tudunk hűségesek maradni házastársunkhoz egy életen át? – Kozma-Vízkeleti Dániel család-és párterapeuta válasza!

Hűtlenség, viszony megelőzése és a házasság értelme – ezekben a témákban érkezett kérdés Kozma-Vízkeleti Dániel pár-és családterapeutához, akitől a Válaszkeresők podcast legújabb adásában fontos gondolatok hangzottak el.

A 777 egyik követője azt a kérdést tette fel a Válaszkeresők állandó vendégének, hogy mit tehetünk annak érdekében, hogy házastársunknak ne alakuljon ki viszonya mással? Milyen apró cselekedeteket vihetünk végbe házasságunk védelme érdekében? „Az esetek döntő többségében egy harmadik fél a pár tagjai között létrejött űrbe tud betüremkedni. Ez az űr lehet érzelmi, ami kialakulhat úgy, hogy a mindennapi teendők közt elveszünk, és nem figyelünk oda egymásra, megfeledkezünk arról, hogy megöleljük, megdicsérjük a másikat. És akkor egyszer csak találkozom valakivel, aki rajongva néz rám, aki megdicsér, akit érdekelek, és aki nem csak arról kérdez, hogy vettem-e kiflit. Ez ajándék lesz, és ennek utánamegyek.”

A klinikai szakpszichológus elmondta, hogy nem csupán érzelmi, hanem szexuális űr is kialakulhat a pár tagjai között. „Természetesen egy hosszú távú párkapcsolat életében vannak olyan időszakok, amikor nem a szexualitásunk lesz előtérben, például egy gyermek érkezése után teljesen átalakul életünk ezen területe, erre lehet előre készülni. De aztán a kapcsolat természetes fejlődésében türelemmel, odafigyeléssel, fokozatossággal egy idő után vissza tudunk találni egymáshoz. Ha ez a visszatalálás elmarad, akkor a szenvedélyben keletkezik egy űr, amit másvalaki be tud tölteni.”

hirdetés

Kozma-Vízkeleti Dániel figyelmeztetett, hogy

a párkapcsolat, mint ahogy minden más kapcsolatunk is, olyan, mint az agyunk vagy mint az izmaink; ha nem törődünk vele, elsorvad.

„Ha nem szánunk a párkapcsolatban egymásra minden nap néhány percet, minden héten plusz néhány órát, és minden évben néhány napot – amit tényleg csak a kapcsolatunkkal töltünk, feladatok, gyerekek, a szüleink nélkül –, akkor egy idő után ez a hiány jelentkezni fog.” Izgalmas párhuzamot is vont: „az okostelefonok korában általában naponta föltöltjük a telefonunkat. Az enyémet 45 perc alatt lehet föltölteni. Kérdés, vajon szánunk-e 45 percet minden nap saját magunk vagy a kapcsolatunk feltöltésére? Vagy ott van az autónk, amit mondjuk kéthetente megtankolunk, és évente elvisszük időszakos szervizre, hogy megfelelően működjön. Hát a házasságunkra szánunk-e legalább ennyit időben, odafigyelésben, gondoskodásban annak érdekében, hogy megbízhatóan alakuljon?”

Hangsúlyozta, hogy

az érzelmi űr általában nem hibából, sokkal inkább mulasztásból szokott létrejönni a házaspár tagjai között.

„Nem elrontunk valamit, hanem valamire nem figyelünk oda. Ha nagyon szeretem a borsófőzeléket, és egy ideig otthon néha van, de később egyáltalán nincs, akkor lehet, hogy elmegyek egy vendéglőbe, ahol elfogyasztom a borsófőzeléket, és az is lehet, hogy vissza fogok járni, mert rákapok az ízére.”

A család-és párterapeuta ugyanakkor elmondta; a szenvedély, a vágy, a szerelem irracionális is lehet, és nem feltétlen kell hozzá űr vagy hiány, hanem jöhet egy helyzet, amibe valamiért beleengedi magát az egyik fél. Hogyan tudom ezt elkerülni? „Minden ilyen helyzet egy döntés, amikor is végiggondolom, hogy

mi a fontosabb? A kínálkozó lehetőség megélése? Az, hogy bennem feléledő szenvedélynek utánamenjek? Vagy fontosabb, hogy állhatatos maradjak,

hogy a páromnak tett kizárólagossági ígérethez tartsam magam? Hasonló döntés, amikor böjt idején elmegyek a barátaimhoz, akik éppen csülköt sütnek, aminek csöpög a szaftja, fantasztikusan gusztusos, és akkor tudom-e azt mondani, hogy figyu srácok, én most nem eszek, mert tartom a böjti elhatározásom?

Kozma-Vízkeleti Dániel beszélt arról is, hogy milyen helyzetben gyakoriak a félrelépések. „A gyors lefolyású szexuális viszonyokra, egyéjszakás kalandokra általában jellemző, hogy jelen van némi tudatmódosítás vagy felfokozott fesztivál-jellegű hangulat, és ezek mind hozzájárulnak ahhoz, hogy könnyebben magam mögött hagyjam azokat a korlátokat, kereteket, szabályokat és értékeket, amelyek általában vezérlik az életemet.”

Az adásban a terapeuta válaszolt azokra a kérdésekre is, mi szerint hogyan tud a kapcsolatunk megújulni egy egyéves viszony lezárulása után, illetve, hogy mi értelme van megházasodni, ha papír nélkül is szeretjük a házastársunkat? A teljes adást meghallgathatod Youtube-on és Spotify-on!

Egyéb
hirdetés

Még nem érkezett hozzászólás