2022. 06. 13.

6 tényező, amely kritikusan fontos a házasságban – avagy szembenézés a párkapcsolatok valós oldalával

A házasság összetörte az álmaimat: amikor valakivel nap mint nap együtt élsz, gyorsan eljutsz az elképzelésidtől a valóságig. De tíz év után sokkal mélyebben, jelentőségteljesebben látom már, ki is a férjem valójában. Már nem tökéletes ember a szememben. Sokkal inkább egy emberi lény, akinek vannak hibái, gyengeségei és bűnei, akárcsak nekem.

Irreális elvárásaim voltak a házassággal kapcsolatban. A húszas éveim elején jártam, amikor először találkoztam leendő férjemmel, és teljesen beleszerettem.. Egyáltalán nem tudott semmi rosszat tenni, tökéletes volt a szememben. Mivel a randevúzás időszaka csodálatos volt, természetesen azt feltételeztem, hogy a házasság még fantasztikusabb lesz. Miért ne lenne az?

Maga a házasság azonban összetörte az álmaimat, mert amikor valakivel nap mint nap együtt élsz, gyorsan eljutsz az elképzelésidtől a valóságig. De tíz év után sokkal mélyebben, jelentőségteljesebben látom már, ki is a férjem valójában. Már nem tökéletes ember a szememben. Sokkal inkább egy emberi lény, akinek vannak hibái, gyengeségei és bűnei, akárcsak nekem. Láttam a szép és kevésbé vonzó oldalát is, csakúgy mint Ő az én jó és rossz tulajdonságaimat.

De azáltal, hogy megismertem, ki is Ő valójában, az iránta érzett szeretetem sokkal mélyebb lett.

Nem a gyengeségei ellenére, hanem a gyengeségei miatt. Látom őt – az igazit –, és napról napra egyre mélyebben szeretem. Nem tapasztalhatjuk meg az igazi szerelmet, amíg meg nem tapasztaljuk a másik ember teljességét – a jót, a rosszat, a csúnyát és a szépet.

hirdetés

FELTÉTELEZÉSEKTŐL AZ IGAZSÁGIG

Sokszor tudattalanul ugyan, de mindannyian egy sor mögöttes feltételezéssel lépünk a kapcsolatainkba. Ezek alakítják tetteinket, döntéseinket, viselkedésünket és érzéseinket, és befolyásolják interakcióinkat. A kapcsolatokról alkotott nézeteinket az életünk legkorábbi éveiben kialakult kapcsolatok alakítják. Minden, amit a szerelemről tudunk, azon alapul, ahogyan a szeretetet gyermekkorunk korai éveiben közvetítették felénk származási családunkban.

A feltételezéseket a múltbeli kapcsolati tapasztalatok is alakítják, kezdve a szüleinkkel, nevelőinkkel való kapcsolatunktól  a kialakult barátságokon át a randevúzásokig, és egészen a házasságig. Ezek az elképzelések befolyásolják, hogy miként kerülünk kapcsolatba a hozzánk legközelebb álló emberekkel, de sémáink gyakran észrevétlenek maradnak egészen addig, amíg összeházasodunk.

Készült egy felmérés ezer házas emberrel, akiket arra kértek, hogy mondják el, szerintük a házasság mely területein van a legnagyobb szükség felülvizsgálni elvárásainkat.

Íme, miről számoltak be:

  1. SZEMÉLYISÉGBELI KÜLÖNBSÉGEK

Az ellentétek vonzzák egymást. Hajlamosak vagyunk vonzódni azokhoz az emberekhez, akik rendelkeznek azokkal a tulajdonságokkal, erősségekkel és személyiségjegyekkel, amelyek belőlünk hiányoznak. Nem ritka, hogy egy introvertált személyiség egy extrovertálttal házasodik. Vagy a vicces fickó feleségül veszi a komoly lányt. Vagy hogy a laza személy házastársa legyen a szigorú szabályokat követő személynek. És ebben van logika, hiszen gyakran vonzódunk azokhoz az emberekhez, akik hozzátesznek valamit az életünkhöz. Tehát igen, az ellentétek vonzzák egymást – de aztán vissza is üthetnek.

Ugyanazok a személyiségjegyek, amelyek kezdetben vonzóak, később konfliktust okozhatnak. A férjemmel közöttünk van néhány jelentős személyiségbeli különbség. Gyakran viccelődünk, hogy én vagyok a hajtó-, ő pedig a fékezőerő. Hajlamos vagyok menni, menni, végigrohanni az életen, miközben az ő laza személyisége tart minket a jelenben. Egyedi tulajdonságaink mélységet és kiegyensúlyozottságot adnak házasságunknak, de ha nem vigyázunk, ezek a különbségek komoly félreértéseket és feszültséget okozhatnak.

Komoly elköteleződés szükséges ahhoz, hogy megértsük egymást, kommunikáljunk, és lehetővé tegyük, hogy személyiségbeli különbségeink inkább előnyökké váljanak, mintsem vitaponttá házasságunkban. Személyiségünk sokféle rétegét meg kell értenünk és kifejezésre kell juttatnunk a házasság során.

  1. SZEXUÁLIS PROBLÉMÁK

Egyszer egy párral dolgoztam együtt, akik szexuális problémákkal küzdöttek. Négy éve voltak házasok, de nem éltek szexuális életet. Sok tanácsadás alatt sikerült mélyre ásnunk és feltárni az okokat. Sok bűntudat és szégyenérzet fűződött náluk a szexhez, és ezeket az előérzeteket a tanácsadás során meg kellett oldanunk. A jó hír az, hogy a tanácsadást követő néhány hónapon belül sikerült előrelépniük a gyógyulásban, és végre teljes házasságban éltek.

Az ilyen típusú szexuális problémák nem olyan ritkák, mint gondolnánk – egyszerűen sokan nem beszélnek róluk. Valójában az ezer házas ember bevonásával végzett felmérésben a megkérdezettek 80 százaléka számolt be szexuális problémákról a házasságban. Nagyon sok ember foglalkozik a szexuális problémák elemzésével, de az igazság az, hogy e fontos témával kapcsolatos megbélyegzés miatt sok pár szükségtelenül sokáig szenved. Sokan azt hiszik, hogy pusztán azért, mert tisztán készülnek a házasságra, a szexuális életük nagyszerű lesz, de fel  kéne készülniük az esetleges problémákra, amelyek az út során felmerülhetnek.

Nem számít, hogy a szexuális problémák milyen aspektusát élik meg a párok házasság bizonyos szakaszaiban, van remény a gyógyulásra.

  1. ÉLETMÓDBELI KÜLÖNBSÉGEK

Élesen emlékszem az első közös ünnepre a férjem családjával, röviddel azután, hogy összeházasodtunk. Azt hiszem, ez volt az első alkalom, hogy a házassággal kapcsolatos elvárásaim ütköztek a házasság valóságával. Csendes ünnepi asztal körül ülni egy maroknyi közvetlen családtaggal egyáltalán nem az volt, mint amihez hozzászoktam korábban. A legtöbb ünnep nálunk sosem volt csendes, nyugodt étkezés – inkább egy zajos, kicsit őrült, de szeretettel teli büfé. Az ünneplés a férjem családjával egy csendesebb, meghittebb és nyugodtabb esemény volt, mint bármi, amit valaha átéltem.

Bevallom, nehéz volt alkalmazkodnom ehhez. Emlékszem, az első ilyen közös ünnep közben kicsit kiszöktem a házból, és sírva fakadtam az életmódbeli különbségek miatt, amelyekhez alkalmazkodnom kellett.

Nem számít, hogy az életmód melyik aspektusáról beszélünk (társadalmi életről, hobbikról, preferenciákról, aktivitásról, tisztaságról stb.), ezek a különbségek könnyen nehézségeket okozhatnak a párkapcsolatban, hiszen a házasságban két különböző ember próbál egy házaspárrá válni. Ugyanakkor ezek a különbségek össze is tudnak kötni két különböző embert. A férjemmel észrevettük a különböző szélsőségeket mindkettőnk származási családjában, és úgy döntöttünk, hogy egy új családi kultúrát hozunk létre, amelyben egyensúlyban van a társasági idő és a családi idő, úgy, ahogy nekünk megfelel.

  1. NEMI SZEREPEK

Egyes párok számára, különösen azok számára, akik hagyományosabb családból jönnek, a házasságban betöltött nemi szerepek kezelése komoly konfliktusokkal járhat. Tanácsadásra érkezett hozzám egy házaspár, akiknek a házasságukban ez komoly problémává vált. Szorgalmas vidéki fiú volt a férj, aki el akarta tartani feleségét és családját, mert ezt tartotta normálisnak. A feleség pedig egy tehetséges, motivált vállalkozó volt, aki vállalkozását a következő szintre akarta emelni. A férj hagyományos családi környezet iránti vágya (a férj dolgozik, míg a feleség otthon marad, és gondoskodik a gyerekekről) ütközött a feleség azon vágyával, hogy maximalizálja tehetségét és fejlessze vállalkozását. Néhány rövid alkalom után, amelyek során egyikük sem volt hajlandó a középutat keresni, vagy semmilyen módon nem volt hajlandó áldozatot hozni, a válás mellett döntöttek.

Szívszorító, amikor valami ilyesmi bizonyul a töréspontnak egy házasságban. De ennek nem kell minden házasságban így lennie. Mindig lehet középutat találni, amennyiben a pár hajlandó a házasságot választani a tradíciókkal vagy elvárásokkal szemben. Az is megfigyelhető, hogy a  mostani fiatal házas generáció számára a házasságon belüli nemi szerepek rugalmas kezelése már egyre kevésbé okoz problémát.

  1. A TÁGABB CSALÁD

Amikor házastársat választasz, családot is választasz. Már egyedülállóként is lehet erre készülni, és a randevúzás alatt is fontos, hogy sokat megtudj a párod családjáról, még mielőtt közéjük tartoznál. Házasként azonban az is fontos, hogy a házasságunkat prioritásként kezeljük, és olyan határokat szabjunk meg tágabb családunkkal szemben, amelyek egyszerre ösztönzik a kapcsolatokat és csökkentik a konfliktusokat.

Ismerek egy párt, ahol az anyós folyamatos kritikával illeti az ifjú férjet, a házaspár azonban nem hagyja, hogy ez tönkretegye a kapcsolatukat. A feleség a férj oldalára állt, és erős határokat húzott édesanyja ilyen megnyilvánulásai és a házasságuk közé. Meg kell tanulnunk a házasságot helyezni előtérbe, hogy kapcsolataink erősebbek legyenek.

  1. PÉNZÜGYEK

A mondat, amelyen valószínűleg már senki nem lepődik meg: „a pénzügyi gondok nevezhetők meg a válás leggyakoribb okaként”. Függetlenül attól, hogy költeni vagy takarékoskodni akarunk, pénzügyi nézeteltéréseink komoly stresszt okozhatnak.

Találkoztam egy fiatalemberrel, aki olyan otthonban nőtt fel, ahol pénzügyi bizonytalanság és feszültség uralkodott. Így felnőttként szilárdan hitt a kemény munkában és a bölcs megtakarításban. A barátnője azonban a költési spektrum ellenkező oldalán állt. Élvezni akarta az életet úgy, hogy költekezett. Ekkora különbségek esetén nyilvánvaló, hogy számukra az egyik legfontosabb feladat még a házasság előtt az volt, hogy elképzeléseiket a családi pénzügyekről közelítsék a valósághoz és egymás elvárásaihoz.

ELFOGADNI A VALÓSÁGOT

Meggyőződésem, hogy minél többet tudunk a házasságról, annál jobban járunk majd. A tudás megértéssel párosul, a megértés pedig sikerre viszi a kapcsolatot. Ha tudjuk, mire számíthatunk a házasság során, sokkal nagyobb valószínűséggel választjuk a helyes utat, és jó döntéseket hozunk az úton. Függetlenül attól, hogy jelenleg egyedülálló vagy házas vagy, fontos, hogy felkészítsd magad a házasság valóságára éppen azáltal, hogy a fenti kategóriák mindegyikével valamilyen módon foglalkozol, tudatosítod, hogy akár akadályként is jelentkezhetnek majd ezek az aspektusok a kapcsolatodban, és felkészülsz az esetlegesen jelentkező problémák megoldására.

Mert hamis elvárásainkkal szemben a legjobb orvosság az, ha szembenézünk az igazsággal.

 

Fordította: Judákné Orsolya 

Forrás: Relevant Magazine 

Borítókép - Fotó: Tero Vesalainen | Dreamstime.com
Blog
hirdetés

1 Komment

  • Válasz Peti 2022. 06. 14. 22:16

    Isten áldjon meg minden egyedülállót pár megtalálásban, s a pároknak a házasságra való felkészítésben, vezetésben!