„A szexet nem kell démonizálni vagy túlmisztifikálni, a helyén kell kezelni” – gondolatok a párkapcsolatokról, Tindertől az oltárig

Szeretünk hinni a Nagy Ő-ben, aki százszázalékosan készen van nekünk, de valójában minden párkapcsolat csiszolódással, alkalmazkodással és nagyon sok beszélgetéssel válhat tartóssá és stabillá – többek között erről beszélgetett egy pap, egy lelkész és egy párterapeuta a 777 OFFLINE-on. Az esten szó volt az online ismerkedésről, a szerelem legfontosabb összetevőiről, a házasság előtti szex kérdéséről és persze arról is, létezik-e az Igazi.

„Az online térben való ismerkedés egyszerre felszabadító, ugyanakkor nehéz is, mert lehet, hogy sziporkázó chatfolyam alakult ki egy nő és egy férfi között, ám a személyes találkozáskor már nem megy olyan gördülékenyen a beszélgetés” – mondta el a kliensei tapasztalatait Kozma-Vízkeleti Dániel párterapeuta. – „Ráadásul – tette hozzá – annyira megszokta a mai fiatal generáció, hogy az érzelmeiket emojikkal fejezik ki, hogy nem is olyan könnyű a másik arcáról leolvasni az aktuális érzelmeit: bajban vagyunk, mint Ádám anyák napján”.

Lehet több emberrel egyszerre randizni? Máté Kristóf katolikus pap szerint ennek nagy veszélye, hogy felszínesség alakul ki, a belső értékeket nem tudjuk úgy megismerni, hogy kapkodunk jobbra-balra. Bedekovics Péter református lelkész ezzel nem teljesen értett egyet: „Az első pár alkalomnál, amíg tényleg csak az ismerkedés zajlik, nem látom annak akadályát, hogy párhuzamosan több emberrel barátkozz – persze ezt nem fél éven keresztül kell így folytatni. Arra vigyáznunk kell, hogy ha az ismerkedés túl sokáig csak online zajlik, akkor van időm elképzelni, milyen a hangja, hogy nevet a másik, és ha ez túl sokáig csak a fejemben van, akkor nagy csalódás lehet a személyes találkozó. Ez olyan, mint amikor elolvasol egy regényt, elképzeled a szereplőket, a történetet, és aztán a filmadaptáció csalódás, mert a fejedben nagyon másképp volt. Pedig lehet, hogy tetszett volna a film, ha először azzal találkozol.”

„A szerelemhez három dolog kell: szenvedély, lelki intimitás és elköteleződés.

Ha valamelyik nincs meg, az nem szerelem, de attól az még lehet egy értékes kapcsolat. Illetve egy párkapcsolaton belül is változhat ennek a három összetevőnek az aránya: például az évek, évtizedek során csökken a szenvedély, de nő az elköteleződés” – fejtette ki a klinikai szakpszichológus. – „Az ismerkedésnél fontos a vonzalom, jönnie kell egy vágynak, hogy én vele bármiről szívesen beszélgetnék, megismerném. Azonban fontos, hogy lássuk: nem az a szép, ami a címlapok szerint szép, amit a kultúra belénk akar sulykolni, hanem amilyen típus, kinézet nekem tetszik” – tette hozzá.

hirdetés

Máté Kristóf atya egy történettel szemléltette, milyen az, amikor egy kapcsolat valójában felszínes, kevésbé a belső értékek számítanak. „Néhány hónapja egy úriember odajött hozzám, hogy érvényteleníteni szeretné a házasságát a feleségével. Ilyenkor azért meg szoktam kérdezni, miért is döntöttek így. Erre a férfi azt válaszolta, hat éve házasok, és nem gondolta volna, hogy a felesége ennyire megcsúnyul – és ez egy konkrét indok volt. Persze ez nem azt jelenti, hogy nem kell számítania a külsőnek: tiszteljük meg a másikat azzal, hogy igényesek vagyunk” – mondta a pap.

Kozma-Vízkeleti Dánielnek párterapeutaként az a tapasztalata, hogy misztifikáljuk a párválasztást, azt gondoljuk, hogy ezen a kiválasztáson múlik minden. „Ha egyszer jól választottam, hátradőlhetek  és onnantól a hátralévő ötven-hatvan évet végiglébecolom. Valójában a munka ott kezdődik, hogy kimondjuk az elköteleződést.

A párkapcsolat sikere nem azon múlik, hogy hogyan választottunk, hanem hogy mit kezdünk egymással.

Hogyan építjük a kapcsolatot, milyen hozzáállással fordulunk egymás felé, mennyire tartunk ki egymás mellett szeretetben: ezeken múlik, hogy a kapcsoltunk tartós és stabil lesz-e” – hangsúlyozta a pszichológus.

Isten vajon csak egy embert jelöl ki számunkra vagy bárkiből lehet „az Igazi”? – tették fel többen a kérdést. Bedekovics Péter egyáltalán nem biztos benne, hogy Isten kijelöl számunkra egyetlen embert: sem a tapasztalatai, sem a Biblia nem ezt igazolja. „Nehezen tudom elképzelni, hogy csak egy hozzánk illő társ van, de azt sem gondolom, hogy bárki illene hozzánk, kompatibilisnek kell lennünk egymással, értékrend, személyiség, vonzalom alapján. Szóval nem kell félnünk, hogy csak egyvalaki van és ha nem találod meg, akkor így jártál” – fogalmazott a lelkész.

Máté Kristóf atya is hasonlóan látja a kérdést. „Hogyha azt mondjuk, hogy van egy ember, akit Isten nekem teremtett, akkor kiesik a keresés izgalma, kiesik a küzdelem vágya. Én is úgy látom, hogy az elköteleződés után kezdenek el a párok igazán csiszolódni. Ha azt gondolom, hogy Isten nekem őt teremtette, akkor könnyen fals kép alakulhat ki bennem, hogy az az ember már készen érkezik, tökéletes az összhang, nem is kell csiszolódnunk egymáshoz.

Merjünk hagyatkozni Istenre, de tegyük bele a mi részünket is: küzdjünk, keressünk, csiszolódjunk.”

A szakpszichológus szerint a legjobb, ha magunk vállalunk az életünkért felelősséget, és nem fogjuk a döntéseinket a Jóistenre – persze egyeztessünk Vele a hitünk szerint. „Nagyon szeretünk hinni a Nagy Ő-ben, aki készen van nekünk, mindene pont olyan, ami nekünk tetszik. A tapasztalatok azonban mást mutatnak: nem igazán van olyan ember, aki 100 százalékosan készen van. Viszont „Közép Ő-ből” van több: ez olyan embert jelent, akivel nagyon sok egymásra figyelés, összecsiszolódás, beszélgetés, alkalmazkodás révén egészen jó párt tudunk alkotni” – mondta.

Máté Kristóf katolikus pap jegyesoktatást is tart, ott is nagyon hangsúlyozza a kommunikáció fontosságát. „Tessék folyamatosan megbeszélni a dolgokat, kimondani a problémákat, és akár vitatkozni, de mindig jussatok el a kibéküléshez. Amikor a problémákat szőnyeg alá söpörjük, az egy ideig megy, csak aztán pofára esünk benne, és az viszont fáj. Nem lehet elégszer elmondai: a kommunikáció a párkapcsolat alapja.”

Örök kérdés a szexualitás témakörében: meddig lehet elmenni a házasság előtt? A katolikus pap meglepő adatot mondott: a jegyespárjai körében húszból nagyjából egy pár készül valóban tisztán a házasságra. „Igazából a bizalom, hűség, őszinteség lenne egy kapcsolat alapja, erre tudna ráépülni a szexualitás. A mai kor azonban ezt az egészet megfordította, sokszor már a szexszel kezdődik minden. Ha azt mondom a pároknak, hogy érdemes lenne önmegtartóztatást gyakorolni a házasságig, azt kérdezik, akkor hogy fejezzék ki a párjuknak a szeretetüket. Azt szoktam válaszolni, nézzék meg a Gary Chapman-féle öt szeretetnyelv felosztást.” Máté Kristóf szerint

a szexet nem kell sem démonizálni, sem túlmisztifikálni, egyszerűen a helyén kell kezelni.  

Manapság nagyon sokan félnek az elköteleződéstől. Mi lehet erre a megoldás? „Én mindig azt szoktam mondani a jegyespároknak, hogy ők házasként ott lesznek egymásnak mint támaszok, együtt tudnak megküzdeni a harcokkal. A szentségi házasságban a pár Istent is beengedi a kapcsolatba. Voltam egy házaspárnál, meghívtak ebédre, ötven éve voltak házasok. Volt egy plusz teríték az asztalon, nem értettem, várunk-e még valakit. Azt mondták, amióta házasok, minden alkalommal, amikor együtt esznek, megterítenek Jézusnak is, így emlékeztetve magukat, hogy Ő is része a kapcsolatuknak” – mesélte Máté Kristóf atya.

Bedekovics Péter szerint azért is nehezebb manapság az elköteleződés, mert rengeteg választási lehetőségünk van. „Amikor régen a faluban a fiúnak két lány közül kellett választania, akkor nagyon nagy dilemma nem volt. Ma a FOMO (fear of missing out) jelenség korában élünk, ami azt jelenti, hogy azért nem merünk elköteleződni, mert félünk attól, hogy lesz valaki jobb, aki nem lehet az enyém, mert én már döntöttem másvalaki mellett. Ez olyan stresszt okoz ma a fiatalokban, amin nagyon nehéz túllendülni. Azt javaslom nektek, hogy gyakoroljátok az elköteleződést, akár pici dolgokkal is. Igen, lehet, hogy lesz majd egy jobb, de én döntöttem, és kitartok mellette, nem cserélem le” – hangsúlyozta a lelkész.

„Ha nem köteleződöm el, azzal azt üzenem, hogy várok a jobbra.

Azt tapasztalom, hogy minden döntéstől félünk, a párkapcsolat ráadásul nem egyszeri, hanem egy újra és újra meghozott döntést jelent. Az elköteleződés azt jelenti, hogy hajlandó vagyok erőfeszítésekre a kapcsolat érdekében” – összegezte Kozma-Vízkeleti Dániel.

A teljes beszélgetést itt megnézheted: 

hirdetés