Nemrég hallottam egy izgalmas podcast adásban az 5T-ről, ami a stabil párkapcsolatok 5 pillérét – mindegyik T betűs – jelzi. Ha ezekre jobban odafigyelünk, az mindenképp jó hatással lesz a párkapcsolatunkra.
Tisztelet
„A férjet mindenekfelett a tisztelet iránti vágy vezérli. Amennyiben ez a szüksége betöltésre kerül, boldognak érzi magát” – írja Eggerichs Emerson a Szeretet és tisztelet című könyvében, amelyet három évtizednyi lelkészi és tanácsadói szolgálat tapasztalatainak birtokában, illetve tudományos és bibliai kutatómunka eredményeképpen írt meg. Persze a tiszteletadás nemcsak a nők, hanem a férfiak dolga is, de a nők elsősorban a szeretettség érzésére vágynak a szerző szerint. A tisztelet a másik életének minden területére kiterjed, a személyiségére és a határaira is.
Törődés
Amíg friss egy kapcsolat, az egymással való törődés magától értetődik, keressük, hogy minek örülne a másik, mivel lehetne feldobni a napját. Egy szerelmes üzenet? Egy szál virág? Egy közös program? Aztán ahogy telnek az évek, könnyű beleszokni egy napi rutinba és természetesnek venni a társunk jelenlétét. A törődésre azonban továbbra is érdemes tudatosan figyelni! Nem kell nagy dolgokra gondolni, egyszerűen éreztetni a másikkal, hogy fontos.
Tolerancia
Nem mindig könnyű, de kulcsfontosságú az is, hogy a párkapcsolatban elfogadjuk egymást – a hibáinkkal, gyengeségeinkkel együtt. A filmekben a „boldogan éltek, míg meg nem haltak” pont azt takarja el, hogyan csiszolódik egymáshoz a nő és a férfi, hogyan tanulnak a konfliktusok és kibékülések által. Egy biztos: ha szeretünk valakit, akkor nem kötjük feltételhez ezt, nem akarjuk mindenáron megváltoztatni. Isten adja a legjobb példát arra, hogy nem a sürgetéssel, hanem éppen az elfogadással és megértéssel változunk egyre jobb irányba.
Türelem
Valljuk be, ez az egyik legnehezebb pontja a kapcsolatnak. Időt hagyni a párunknak, hogy a maga tempójában éljen, türelmesnek lenni, ha megbocsátásra vagy épp bocsánatkérésre vágyunk. Meg persze, ha megyünk valahova és késésben vagyunk, mert a férj/feleség még készülődik. Azt vettem észre mostanában, hogy a türelmet akkor könnyebb adni, ha magunkkal is képesek vagyunk türelmesek lenni – gyakorlás és hozzáállás kérdése!
Tapasztalás
Legyen szó egy friss kapcsolatról vagy egy több évtizede tartó házasságról, a közös élmények nélkülözhetetlenek. Több pártól is hallottam már, hogy minden héten randiznak, ami segít az érzelmeket életben tartani és ami által nem felejtünk el beszélgetni egymással. A hétköznapok sodrásában ugyanis könnyen ellaposodhat a kapcsolat, fát kell tenni a tűzre, hogy újra és újra lobogjon a láng. Ez persze több, mint egy száraz „kell”: valódi örömforrás, hogy minőségi időt töltünk együtt.
hirdetés
2 hozzászólás
1. pillér: A házasság.
Aki nem akar elköteleződni, azzal miféle stabilitásra számíthatunk?
.
2. pillér: A gyermekvállalás.
Semmiféle minőségi közös program nem fogja tudni pótolni, hiszen ez a szexuáis kapcsolat biológiai célja, és az ember lelkialkata is úgy van teremtve (úgy evolválódott ki), hogy erre törekedjék. Enélkül nincs közös cél, nincs közös érdek, szétesik az egész.
.
3. pillér: A világos, egyértelmű, és önazonos szerepek.
A nő legyen nő, a férfi legyen férfi. Nem kell kiegyenlíteni, felcserélni, összekeverni, mert abból csak a baj lesz. Egy autóban is csak egy kormány van, mert ha mindkét ülés előtt lenne kormány, akkor az az autó az első kanyarnál az árokban kötne ki.
.
4. pillér: A határok eltörlése.
Sokszor olvassuk libsi cikkekben és írásokban, hogy így a határok meg úgy a határok. Nem igaz. Egy test és egy lélek. Ez azt jelenti, hogy semmiféle olyan határ, titok, vagy privátszféra nem lehet, amiből a másikat kizárjuk. Joga van látni a levelezésünket, joga van tudni hogy kivel találkozunk, és miről beszélgetünk. Joga van tudni még azt is, hogy mit gondolunk.
.
Ja, és a nulladik pillér: A tisztaság.
Ha úgy megyünk egy kapcsolatba, hogy azelőtt már korábbi párkapcsolataink is voltak, akkor már nem fogunk tudni megbízni a másikban (vagy magunkban sem). Hiszen ha engem már több kutya megharapott, akkor a következőnek nem fogom csukott szemmel odanyújtani a kezemet… És ha már más szexuális tapasztalataink is vannak, akkor óhatatlanul is előkerül az összhasonlítgatás. „bezzeg az exem az így meg úgy…” vagy: „bezzeg a filmekben így meg úgy”. Nem kell kimondani, anélkül is, már az ilyen összehasonlításnak a puszta gondolata megmérgezi a kapcsolatot.
A határok meghúzása nem azt jelenti, hogy nem engedjük meg a másiknak, hogy elolvassa az üzeneteinket. (Egyébként miért is kellene a másik telefonjában kutakodni, ha megbízok a másikban, erre nincs is szükség) Ha nincs meg a kölcsönös bizalom, anélkül nem indulhat jól egy párkapcsolat.
A határok tisztelete azt jelenti, hogy elfogadom a másik szükségleteit, és nem gátolom meg őt azok kielégítésében. Pl ha az egyikőjük kifejezetten nem kedvel bizonyos helyzeteket, programokat, akkor nem viszem bele erőszakosan a másikat csak azért is, mert én meg azt szeretném. A határok alatt nem a titkok, és hazugságok elrejtését kell érteni, hanem az emberi teljesítőképesség, konfortzóna, stb. ismeretét, magyarán szólva, ismered e saját magad kereteit. 🙂