Olvasónk, Jankovics Emília szerint a várakozás nem gyengeség, hanem bátor döntés. Írásában a házasság előtti tisztaság értékéről és a szeretet igazi mélységéről.
A mai világban rengeteg üzenet ér minket arról, hogy a szexualitás az élet természetes és azonnal megélendő része. Minden túlfűtött: a filmek, a zene, a közösségi média sokszor azt sugallja, hogy a szerelem csak akkor „igazi”, ha testi kapcsolat is tartozik hozzá. Mégis érezzük, hogy valami hiányzik ebből a képletből — hogy a szív mélyén ott a vágy valamire, ami több, mint testi vágy: valódi, elkötelezett szeretetre.
A várakozás értéke
A szexuális tisztaság nem elavult fogalom, hanem egy tudatos döntés, amellyel az ember azt üzeni: megbecsülöm magam és a jövendőbelimet annyira, hogy ajándékba tartogatom magam neki. Mint egy gyönyörű, egész torta, amit senki sem vágott meg az ünnep előtt – az igazi öröm akkor jön el, amikor a születésnapon, a megfelelő időben oszthatjuk meg azt azzal, akinek szántuk. Amibe senki nem turkált bele, mielőtt felszolgálták volna. A házasság előtti szex sokszor nemcsak testi, hanem lelki sebeket is okozhat. A testünk nem képes elválasztani a lelket a szexuális kapcsolattól: az intimitás mindig kötődést hoz létre.
Ha ez a kötődés nem biztonságos, ha nincs mögötte valódi elköteleződés, a szívben űr marad.
A „védekezés” nem garancia
Sokan azt gondolják, hogy ha védekeznek, nincs gond. De az igazság az, hogy semmilyen módszer nem nyújt százszázalékos védelmet. Mindig ott van a lehetősége annak, hogy egy új élet fogan — akár akkor is, ha „mindenre odafigyeltek”. És ha ez egy bizonytalan kapcsolatban történik, az könnyen félelmet, bűntudatot, sőt, komoly döntéskényszert is hozhat. Ha itt találja magát az ember egy új élettel a „kezében” egy olyan partnerrel, akivel egyáltalán nem biztos, hogy össze akarja kötni az életét, az már egy óriási patt helyzet. A megszületendő gyermek nem egy boldog biztos környezetbe fog érkezni, hanem egy kényszerböl egybekötött – és így ki tudja mennyire stabil – háttérbe. Természetesen vannak kivételek, amikor az ilyen párok is meg tudják tanulni egymást szeretni hosszútávon, de azért nem egyszerű.
Az esküvőn ki kell mondani, hogy kényszer nélkül jöttél oda, és kényszer nélkül döntöttél úgy,hogy összeházasodtok.
Valóban ki tudod úgy mondani ezt, ez mennyire lesz igaz? Vagy egyedülállóként neveled majd fel? Az sem lehetetlen, de egy szerető édesapa és édesanya jelenléte nem lenne jobb a gyermekednek ha választani tudnál?
Az abortuszról ne is beszéljünk. Egész életedben hordozni akarod a gondolatot, hogy megöltél egy teljesen védtelen gyermeket? A várakozással nem fogsz olyan helyzetbe kerülni, hogy ezen egyáltalán gondolkodnod kelljen! Később is lehetnek nehézségek a családban, de hidd el, egy szerető családban elfér még egy gyerek. Bízni kell Istenben, hogy ha megalkotta azt a kicsit, akkor terve van vele.Biztos és boldog életet kívánsz magadnak, a társadnak és a gyermekeidnek? Akkor várj.
Ráadásul a testi kapcsolat nemcsak gyermeket hozhat, hanem fertőző betegségeket is továbbíthat: nem tudhatod, hogy az a partner, akivel könnyedén együtt vagy kivel/kikkel volt már előtted ugyanilyen könnyedén együtt. És miket adott-kapott. Keress inkább egy olyan embert, aki valóban fontosnak tart téged, és ő is megőrizte magát ajándékba neked, így a betegségektől is biztonságban lehetsz.A várakozás tehát nemcsak lelki, hanem fizikai védelmet is jelent.
Fotó: Freepik
Az igazi öröm: a szeretetben megélt szabadság
Amikor két ember úgy dönt, hogy várnak egymásra, valójában a szeretet legszebb formáját gyakorolják: a türelmet, az önuralmat és a tiszteletet. A házasságban pedig, amikor már nincs mit rejtegetni, nincs félelem és nincs visszatartás — ott jelenik meg az igazi öröm: a test, a lélek és a szív egysége. A szexualitás már nem valami, amit kipróbálunk, hanem valami, amit együtt megtanulunk. Lépésről lépésre, egymás iránti gyengédséggel, bizalommal, szeretettel. És minden új felfedezés öröm, mert a kapcsolatuk szilárd alapokon áll.
Akik várnak nem maradnak le semmiről!
Sőt — ők azok, akik mindent megnyernek. Mert utána nem kell többé visszafogniuk magukat, nem kell bűntudattal élniük, nem kell félniük semmitől. A házasság után még hosszú, hosszú éveken át élvezhetik egymás szeretetét, szabadon, biztonságban, egyre mélyebben. Minden év új lehetőség lesz arra, hogy jobban szeressék egymást — testben és lélekben egyaránt.Milyen jó úgy együtt lenni a párunkkal, hogy tudjuk: ő is szeret — annyira szeret, hogy engem választott, és összekötötte velem az életét. Hogy jót akar nekem, elfogad, és nem kell attól félnem, hogy csak kihasznál. Ez fantasztikus érzés: az együttlétben nem a félelem, hanem az öröm lehet a szívünkben. És milyen felszabadító, hogy nem kell azon aggódni: vajon a másik előző partnerei jobbak voltak-e nálam. Mert tudom, hogy nincsenek „előzők” — csak mi ketten vagyunk. Ő nekem, én neki. Így az együttlét nem összehasonlítás, hanem egymás felfedezése, és közös örömforrás.
Szerelem, ami biztos alapot ad
A tudatos döntés, hogy várunk, segít abban is, hogy valóban megismerjük a másikat. Időt ad arra, hogy megtudjuk, valóban egyformán gondolkodunk-e az élet fontos kérdéseiről: pénzről, otthonról, gyermekvállalásról, munkáról, vallásról és értékekről. Szomorú, amikor valaki csak későn jön rá, hogy a társa egészen másképp képzeli el az életet — amikor már összekötötte magát vele, testben és lélekben.
A várakozás ideje lehetőség arra, hogy tisztán lássunk, hogy ne a vágy, hanem a szeretet és az értelem vezessen a döntéseinkben.
Ne a test vezesse a kapcsolatot, hanem az értelem. Így amikor eljön a pillanat, hogy kimondjuk az „igen”-t, nem csak a vágy, hanem a szeretet is összetart minket. És ebből a szeretetből születhet majd egy család — biztonságban, szeretetben. Ahol a gyermekek egy olyan otthonba érkeznek, ahol az apa és az anya valóban szeretik egymást, nemcsak testben, hanem lélekben is.
Ne engedj a média nyomásának!
A világ ma gyakran kineveti a tisztaságot, pedig valójában óriási erő van benne. Aki képes nemet mondani a pillanatnyi vágyra, az igent mond valamire, ami sokkal nagyobb: a tartós, mély, örömteli szeretetre. A tisztaság nem elvesz valamit, hanem megőrzi és ajándékká formálja azt, amit csak egyvalakinek szánunk. Sokkal menőbb és erősebb az a fiatal, aki megálljt tud parancsolni magának, mint aki az ösztönei rabja. Mennyivel tiszteletre méltóbb az, aki tud magán uralkodni.
Az igazi király az, aki nem másokon, hanem magán uralkodik. Mert azt a legnehezebb.
Aki csak trófeának tekinti a másik embert, az nem szeret. Annak akit trófeának tekintenek azt javaslom, keressen egy kertészt, és a vadászt hagyja a csudába.
A virág példája
A szeretet olyan, mint a virág. Ha valaki csak leszakítja, mert tetszik neki, a virág elhervad és meghal. De ha valaki jó kertészként ápolja, öntözi, gondozza, akkor a virág boldogan virágozhat — és szépsége hosszú ideig megmarad. Ilyen a jó társ is: nem birtokolni akar, hanem életet adni, táplálni, óvni a másikat. Érdemes elgondolkodni: vajon mi milyen társak vagyunk? És a mi társunk vajon milyen velünk szemben? A szeretet igazi próbája az, hogy ha erősen akarunk valakit, akkor tudunk-e uralkodni magunkon annyira, hogy szeretetből kibírjuk, és nem „erőszakoljuk meg” (mégha ő is kívánja) – és ez az önuralom jobban megmutatja, mennyire is tudjuk őt önzetlenül szeretni. Valóban az ő érdekeit is nézve. Hiszen mi van, ha egy hét múlva rájön, hogy mégsem mi vagyunk neki az igazi? Vagy mi döbbenünk rá erre. Akkor szabadon el tudunk válni, anélkül, hogy megfosztottuk volna egymást egy értékes kincstől. Szeretjük-e ennyire egymást?
Fotó: Freepik
Az igazi szeretet felelősséget vállal
Sokszor hallani: „Ha szeret, akkor miért ne feküdjünk le?” De éppenhogy ezt a kérdést fordítva kell feltenni! Itt rontják el sokan: ha valóban szeret, miért ne házasodnánk össze előbb? Ha valaki igazán szeret, akkor nem csak a testedet akarja, hanem az életedet is veled együtt. Nem csak egy pillanatot, hanem egy egész életet. Az, aki igazán szeret, nem akarja megrövidíteni a kapcsolatot azzal, hogy elvenne valamit idő előtt — hanem várni akar, mert tudja, hogy te értékes vagy, és hogy nem használ, hanem tisztel téged.
Ha valaki csak annyira vágyik rád, hogy a testedet megkapja, de nem hajlandó elköteleződni melletted, akkor valójában önmagát szereti jobban, nem téged. Az ilyen kapcsolatban nem egyenrangú ajándékozás történik, hanem használat.
Az igazi szeretet ezzel szemben mindig önzetlen: azt keresi, hogyan tehetné boldoggá a másikat, nem azt, hogyan kaphatná meg a legtöbbet magának.
Együtt, Isten segítségével
Később is lehetnek nehézségek, hiszen minden életútban vannak próbák. De egy ilyen stabil alapokra helyezett kapcsolatban a pár nem a váláson fog gondolkodni, hanem azon, hogyan oldják meg együtt a felmerülő kihívásokat. Ezek a nehézségek nem eltávolítják, hanem közelebb hozzák őket egymáshoz — hiszen együtt, egymás kezét fogva kerekednek felül rajtuk. És mivel ilyen erős elhatározással álltak oltárhoz, Istent harmadikként is meghívva a házasságukba, ez még inkább felvértezi őket a jövő küzdelmei ellen. Isten valóban borrá változtatja az életüket, amibe ők csak a vizet tudják tenni. Mert a házasság Isten álma volt: hogy az ember megtapasztalhassa benne azt a boldogságot, amiről talán álmodni sem mert. Bízni kell abban, hogy Ő jót akar nekünk — és ezért hív minket arra, hogy megőrizzük magunkat annak, aki a valódi társunk lesz, aki valóban szeret és tisztel bennünket, nem csak megszerezni, hanem megszeretni akar bennünket.
Várni menő. Várni erő.
Ha kiderül, hogy valóban ő az, akivel el tudod képzelni az életedet, akivel egymás mellett döntötök szabadon és tudatosan, akkor, amikor eljön az idő, a várakozás minden perce értelmet nyer majd, a várakozástól még inkább felértékelődik a szexualitás, és évtizedekig örvendezni fogtok, hogy végre együtt lehettek!
Jankovics Emília
Örömmel várjuk ebben vagy más témában is írásotokat, tanúságtételeteket az info@777blog.hu címre írott levélben.
hirdetés
