Ki ne hallott volna már Gary Chapman világhírű íróról, az öt szeretetnyelv koncepciójának megalkotójáról? A 85 éves amerikai párkapcsolati szakértő és baptista lelkipásztor emberek millióinak segített már tanácsadó könyveivel. Vele nyílt lehetőségünk a beszélgetésre, melynek során természetesen a szeretetnyelvek is előkerültek, de sok más téma, így például a válás, az újrakezdés, a harag kezelése, és a jó házasság alapjai is.
A legtöbb embernek, ha meghallja a nevét, az öt szeretetnyelv jut eszébe. Miért fontos ismerni a saját és a párunk szeretetnyelvét, milyen erő rejlik ezeknek gyakorlásában?
Az egyik legmélyebb érzelmi szükségletünk az, hogy érezzük, a számunkra fontos emberek szeretnek bennünket. Nincs jelentősebb kapcsolat a házastársi kapcsolatnál. A szerelem kezdeti, lángoló szakasza azonban egyszer csak véget ér, lejövünk a magaslatról, és ha nem beszéljük úgy a szeretetet, hogy az a másik ember számára jelentéssel bírjon, a társunk nem fogja szeretve érezni magát, még akkor sem, ha mi magunkban őszintén szeretjük őt. Fontos tehát, hogy megértsük, mi a párunk elsődleges szeretetnyelve. Az öt szeretetnyelv a szeretet kifejezésének öt különböző módját jelenti. Ritkán fordul elő, hogy egy férj és feleség ugyanazt a szeretetnyelvet beszéljék, természetünknél fogva pedig úgy fogjuk a másikat szeretni, ahogy mi leginkább szeretve érezzük magunkat.
Emlékszem, mikor egyszer, még mielőtt bármit is tudtam volna a szeretetnyelvekről, azt mondtam a feleségemnek, hogy szeretlek, drágám! Annyira örülök, hogy elvettelek! Szeretlek, szeretlek! Ő pedig azt válaszolta, hogy folyton azt mondogatod, hogy szeretlek. Ha szeretsz, miért nem segítesz nekem?! Hogy érted ezt?– kérdeztem tőle. Azt mondta, hogy soha nem ajánlod fel, hogy elmosogatsz, vagy felporszívózol, vagy, hogy kitakarítod a vécét. Egyáltalán nem ajánlod fel, hogy segítesz nekem! Döbbenten hallgattam őt, és azt gondoltam magamban, hogy mégis miről beszél? Otthon édesanyám csinálta meg ezeket a dolgokat! A feleségem tehát azt üzente nekem, hogy a szavaim rendben vannak, nincs ellenére, hogy azt mondjam neki, hogy szeretem őt. De az ő értelmezésében, ha tényleg szeretném, akkor segítenék neki. Ezért hát elkezdtem otthon porszívózni, mosogatni, és így ő is kezdte szeretve érezni magát. Azóta is megteszem érte ezeket a dolgokat, és azt mondja nekem, hogy én vagyok a világ legjobb férje! Az én szeretetnyelvem az elismerő szavak, és még ha tudom is, hogy túlzás, amit mond, nagyon jól érzem magam a dicséretétől.
hirdetésKulcsfontosságú tehát, hogy megtanuljuk egymás szeretetnyelvét, és aztán úgy döntsünk, hogy rendszeresen beszéljük azt.
Jó tudni olyan házasságokról, mint az Önöké! A fiatalabb generációk élethelyzetéhez közelítve, mit lát, a friss házasoknak általában milyen kihívásokkal kell szembenézniük, és hogyan tudnak ezeken felülkerekedni?
Korábban írtam egy könyvet, amely a 12 dolog, amit jó lett volna tudni az esküvőm előtt címet viseli, és magyarul is megjelent. Ebben a könyvben visszatekintek az életemre, és megkérdezem magamtól, hogy mik azok a dolgok, amelyeket megtanultam az évek során a házasságban, de bárcsak sokkal korábban tudtam volna? Az egyik ilyen dolog, amiről már beszéltünk, hogy bárcsak a házasságkötésünk előtt megértettem volna a szeretetnyelvek fogalmát! Amikor a szerelem eufórikus szakasza véget ért, nem tudtam, hogy mi történt, hogy miért múltak el az erős érzéseim. Teljesen össze voltam zavarodva. Bárcsak tudtam volna, hogy ez a kezdeti szakasz körülbelül két évig tart, és hogy a rózsaszín köd nem fog minket az életben végigkísérni! Fiatalabb koromban gyakran mondták nekem mások, hogy ha igazán szerelmes vagy, akkor az örökké tart. Ez azonban nem igaz. A magaslatról egyszer leesünk, és ha nem tanuljuk meg beszélni egymás szeretetnyelvét, elveszítjük az egymás iránt táplált pozitív érzéseket, amelyeket nagy eséllyel negatív érzések váltanak fel. Sokan ekkor kezdik azt érezni, hogy rossz emberhez mentek hozzá.
A másik dolog, amit szerintem nagyon fontos a fiatal pároknak tudniuk, hogy hogyan oldják meg a konfliktusaikat veszekedés nélkül.
Minden párnak lesznek konfliktusai, hiszen nem fognak mindenben egyetérteni, és határozottan képviselik majd az álláspontjukat. A férfi tudja, hogy neki van igaza, a nő pedig azt, hogy neki van igaza. Megpróbálják meggyőzni egymást, vitatkoznak, aztán felemelik a hangjukat, és elkezdenek keményen beszélni egymással. Ez viszont egyáltalán nem segít a házasságon. Meg kell tanulnunk, hogy hogyan lássuk a világot a másik szemével, és próbálni megérteni, hogy mit mond és mit érez a másik. Ha kérdezünk a párunktól, hogy biztosan megértsük, mit mond, akkor eljuthatunk arra a pontra, hogy azt mondjuk; most már értem a nézőpontodat. Hadd osszam meg az én oldalamat! Így az időnket azzal töltjük, hogy megértsük egymást, és megtaláljuk a megoldást a problémára, ahelyett, hogy próbálnánk megnyerni egy vitát. Ha vitatkozol a házastársaddal, és megnyered a vitát, akkor lehet, hogy te győztél, a másik azonban vesztett. Nem jó egy vesztessel együtt élni. Miért teremtenél egyet? A házasságban nem versenyzünk egymással. Egy csapatban vagyunk, és csapatként kell együtt dolgoznunk, és megoldást találni azokra a dolgokra, amelyekben nem értünk egyet. Bárcsak tudtam volna ezt, mielőtt megházasodtam!
Szomorú tapasztalni, hogy egyre több fiatal keresztény pár dönt a válás mellett. Mit tehetnek azok a párok, akik a válást fontolgatják, annak érdekében, hogy megmentsék a kapcsolatukat?
Sajnos túl gyakran áll elő ez a helyzet, és azt hiszem, sokszor azért, mert nem értjük meg a szeretetnyelvek lényegét, és nem beszéljük egymás nyelvét. Aztán jönnek a konfliktusok, gyűlölködő dolgokat vágunk egymás fejéhez, így negatív érzések születnek bennünk, és komolyan azt fogjuk gondolni, hogy nem működik a kapcsolatunk, hogy túlságosan különbözőek vagyunk. Gyakran előfordul, hogy ebben az érzelmi állapotban a házaspár egyik tagja megismerkedik valakivel, akihez elkezd vonzódni, pozitív érzéseket táplálni. Ez pedig a házasságára negatívan hat. Végül meggyőzi magát, hogy ki kell lépnie a házasságából, mert nem boldog. Összejön a harmadik féllel, de nem érti meg, hogy két év elteltével köztük is el fog múlni a szerelem, és ha nem tanulják meg, hogyan bánjanak egymással emberként, hogyan tartsák tiszteletben egymás elképzeléseit, és ne vitatkozzanak, hanem a megoldás megtalálását helyezzék fókuszba, akkor megint ugyanezen a folyamaton fog keresztülmenni. Amerikában a második házasságok válási aránya magasabb, mint az első házasságok válási aránya.
A válasz tehát nem az, hogy elszaladunk, hogy találjunk valaki mást. A válasz az, hogy megtanuljuk szeretni azt a személyt, akivel házasságot kötöttünk. Nagyon ajánlom mindenkinek, hogy olvassa el a 12 dolog, amit jó lett volna tudni az esküvőm előtt c. könyvemet, akkor is, ha már öt vagy hét éve házasok, és most a váláson gondolkodnak. Egy másik könyvemet is ajánlanám; Maradjunk együtt! Házassági krízisek megoldása címmel, ez is megjelent magyarul. A kötetben sok gyakorlati segítséget találhatunk arra vonatkozóan, hogy hogyan kezdjünk el úgy gondolkodni, hogy a házasságunkat működőképessé tegyük, ahelyett, hogy a kilépésen gondolkodnánk.
Természetünknél fogva a másikban látjuk a problémát.
Ha beszélünk egy párral, akinek a házassága bajban van, a férj elmondja, hogy mennyi baj van a feleségével, hogy mit csinál rosszul. A feleség pedig ugyanezeket elmondja majd a férjéről. Jézus azonban azt mondja, hogy ne próbáld meg a másik szeméből kivenni a szálkát, amíg a saját szemedből nem vetted ki a gerendát. Ezért a kiindulópontnak annak kell lennie, hogy megkérdezzük Istent: Uram, hol vallok kudarcot a házasságomban? Mit csinálok rosszul? Isten válaszolni fog az imádságodra, és lehet, hogy azt mondja, hogy kiabálsz és gyűlölködő dolgokat mondasz a másiknak, pedig a Biblia világosan leírja, hogy legyetek szeretettel egymás iránt, és bocsássatok meg egymásnak. Ez egy parancs. Nem érzésről beszél, hanem hozzáállásról. Legyen a szeretet a hozzáállásunk; azért vagyok ebben a házasságban, hogy segítsek a házastársamnak. Szeretném gazdagítani az életét.
Ha kéred Istent, Ő meg fogja neked mutatni, hogy mely területeken vallasz kudarcot, ezeket aztán átadhatod Neki, bocsánatot kérhetsz a hibáidért. Majd mondd el a házastársadnak is, hogy mi rosszat tettél ellene, és kérd az irgalmát. Még ha abban a pillanatban nem is bocsát meg neked, azt fogja magában gondolni, hogy soha nem gondoltam volna, hogy hallani fogom ezeket a szavakat! Évek óta csak azt hallom, milyen rossz vagyok, és most elismeri a saját hibáit! Isten arra használhatja a bocsánatkérésedet, hogy megérintse a párod szívét, aki a kellő időben talán azt mondja majd; gondolkodtam, és van néhány dolog, amiért nekem is bocsánatot kell kérnem tőled. A bocsánatkéréssel lebontjátok a falakat, és így már elkezdhetitek megtanulni egymás szeretetnyelvét, elkezdhetitek beszélni azokat. Ennek eredménye az lesz, hogy a szerelem érzése kezd visszatérni a kapcsolatotokba, és egy jó házasság felé vezető úton lesztek.
Úgy gondolom, két alapvető feltétele van annak, hogy hosszú távon egészségesen működjön a házasságunk; az egyik a szeretetnyelvek ismerete és gyakorlása, a másik pedig, hogy
meg kell tanulnunk megbirkózni a kudarcainkkal, azaz bocsánatot kérnünk, és úgy dönteni, hogy megbocsátunk a másiknak.
Sosem leszünk tökéletesek, de nem is kell tökéletesnek lennünk ahhoz, hogy jó házasságunk legyen. A hibáinkkal azonban foglalkozni kell. Mert ha kiabálunk, üvöltözünk, gonoszan viselkedünk a párunkkal, és nem teszünk ez ellen semmit, az gátat fog képezni kettőnk között. Ha újra és újra így viselkedünk, akkor a köztünk lévő falat építjük tovább. Nem lehet jó házasságunk, ha nem foglalkozunk a hibáinkkal. Meg kell tanulnunk bocsánatot kérni, és megtanulni megbocsátani egymásnak. Ez óriási lépés a jól működő házasság felé.
Fotó: Gary Chapman magyarul megjelent könyveinek egy része (moderniskola.hu)
Ha egy olyan párra gondolok, ahol sok harag és neheztelés halmozódott fel az évek során, nehéz elképzelni, hogy hogyan tudnak a kapcsolatuk megmentése mellett dönteni.
Az érzelmeink ellen kell mennünk.
Lesznek bennünk negatív érzések, harag, sértettség, és az alapvető az, hogy az érzelmeinket követjük. De ha ebben az esetben így teszünk, akkor el fogunk válni.
És aztán valószínűleg újra és újra el fogunk válni, mert az érzelmeinket követve soha nem lesz egészséges házasságunk. Isten felé kell fordulnunk, és kiönteni Neki a szívünket. Tudod, hogy miket mondott nekem a párom, amivel nagyon megbántott engem. Tudod, hogy mit tett, vagy mit nem tett meg. Bennem nem maradtak pozitív érzések felé, de tudom, Atyám, hogy Te szereted őt. Ezért megnyitom a szívemet előtted, és szeretnék, Atyám, a Te ügynököd lenni a házastársam iránti szeretetemmel. Nem tagadom, hogy bennem van a harag, a megbántottság érzése, de megnyitom a szívemet, hogy belém öntsd a Te szereteted, és megmutasd nekem, hogyan szerethetem a házastársam, még akkor is, ha nehéz ezt meglépnem.
Így kilépsz önmagadból, hogy kifejezd a szereteted a másik iránt, nem azért, mert az érzéseid ezt diktálják, hanem azért, mert azt választod, hogy úgy cselekedsz, ahogy Isten. Ne feledd, hogy Isten már akkor szeretett minket, amikor mi bűnösök voltunk, és elküldte egyetlen Fiát, Jézust, hogy meghaljon értünk. Ha Isten megtette ezt értünk, az Ő erejével szerethetjük a házastársunkat akkor is, amikor vétkezik ellenünk. Ez a legnagyobb dolog, amit a házasságunk javításáért megtehetünk. A döntésről van itt szó tehát. Ha felismerjük, hogy keresztényként számunkra a házasság szövetség, amelyet Isten színe előtt kötünk egymással, megígérve, hogy szeretni fogjuk egymást, hogy mindent megteszünk azért, hogy segítsük egymást, és építeni fogjuk egymás életét, akkor a válasz nem a válás lesz. A válasz az, hogy Istenhez fordulunk, akivel szövetséget kötöttünk, és Tőle kérünk erőt és szeretetet. Párkapcsolati tanácsadóként nagyon sokszor láttam, hogy a házaspár másik tagja erre a lépésre válaszul elkezd felolvadni, és beismeri a saját hibáit.
Akkor a folytatás személyes döntés, ugyanakkor Isten kegyelme is. Egyik könyvének a címe, A szeretet másik arca: A harag. Miért érezte szükségét annak, hogy könyvet írjon a harag kezeléséről?
Úgy gondolom, a rosszul kezelt düh tönkreteszi a kapcsolatokat. A harag érzése nem bűn. A Biblia szerint Isten minden nap haragszik a gonoszokra. Miért? Mert Isten alapelveket adott nekünk, hogy azok szerint éljünk. Azt mondta bizonyos dolgokra, hogy ezeket ne tedd, más dolgokra pedig, hogy tedd. És minden, amit Isten mondott nekünk a Bibliában, a szeretetéből fakadt. Azt akarja, hogy a lehető legjobb életünk legyen a Földön. Ha te ilyen életet akarsz élni, ha Isten azt mondja valamire, hogy ne tedd, akkor ne tedd, ha pedig azt, hogy tedd meg, akkor cselekedj úgy. Azért érzünk haragot, mert Isten képmására vagyunk teremtve. És amikor Isten látja, hogy az emberek megszegik a törvényeit, dühös, mert tudja, hogy ezzel az emberek maguknak és másoknak is ártanak. Amikor rossz dologgal találkozunk az életünkben, haragot élünk át. Nézzük meg, mi történik egy nem hívő emberrel, ha ellopják az autóját. Dühös lesz. Miért? Mert érzi, hogy mi jó és mi rossz. Minden ember érzi, hogy bizonyos dolgok helyesek, mások helytelenek. És amikor azt érezzük, hogy valami rossz történik, dühösek leszünk. A harag érzése nem bűn; bűn az lehet, ahogyan a haragot kezeljük.
Fontos megértenünk továbbá azt is, hogy
emberként kétféle haragot élhetünk át, Isten csak egyfélét. Isten haragja jogos, de a mi haragunk lehet önző is.
Mit értek önző harag alatt? Amikor nem arról van szó, hogy a másik ember vétkezett ellenünk, hanem arról, hogy nem azt tette, amit szerintünk tennie kellett volna, vagy nem a mi módszereink szerint, és mi ezért haragszunk rá. Az önző haragra látunk példát a Bibliában is. Káin megharagudott Istenre, mert nem fogadta el az áldozatát, hiszen Káin bárány helyett termést hozott. Isten megkérdezte tőle: Káin, miért haragszol? Ha bárányt hoztál volna, ahogy megmondtam, hogy hozzál, elfogadtam volna. De te nem bárányt hoztál. Káin nem követte Isten neki adott parancsát.
Épp így haragszunk mi is, amikor a házastársunk nem tesz meg olyan dolgokat, amiket szeretnénk, ha megtenne. Vegyünk egy példát; a feleségem azt mondja nekem, hogy ma elviszi az ingjeimet a mosodába, csak tegyem le őket a székre. Nagyon megörülök ennek, hiszen így időt spórolhatok, le is teszem az ingjeimet a székre. Aztán aznap este hazaérek a munkából, és azt látom, hogy még mindig ott vannak. Azt gondolom magamban; miért nem vitte el az ingjeimet? És dühös leszek. Ebben a helyzetben vajon vétkezett-e ellenem a feleségem? Nem hinném. Ha jelzem neki, hogy drágám, az ingjeim!, valószínűleg azt fogja mondani, hogy teljesen megfeledkezett róla. Elfelejteni dolgokat pedig nem bűn, mindannyiunkkal előfordul. De a helyzet idegesít. Dühös vagyok a feleségemre, de ez a düh önző, nem igazságos harag. Sok esetben a házasságban megélt haragunk önző. Ezt meg kell tudnunk vallani Istennek és a társunknak is, hogy az ellene irányuló haragunk nem volt jogos.
Hogyan értsük azt, hogy a harag a szeretet másik arca?
A harag azért a szeretet másik arca, mert ha rosszul kezeljük, kirohanunk magunkból és megbántjuk a társunkat, ezzel szemben a szeretet kinyújtja a kezét, hogy gazdagítsa a másik életét. A szeretet mindig egy hozzáállás; elhatározom, hogy segíteni akarok neked, hogy azzá válj, akivé válni akarsz. A harag esetében arra törekszem, hogy megkárosítsalak és megbántsalak, mert dühös vagyok. Azt akarom, hogy szenvedj miattam. Ehelyett meg kell tanulnunk, hogyan dolgozzuk fel a haragot pozitív módon. Ha ezt nem tesszük meg, akkor nem csak a házastársunkat, hanem sok-sok embert fogunk bántani, hiszen sok emberre haragszunk, és rossz viselkedésünkkel csak rontunk majd a helyzeten.
Ha haragszol valakire, mert úgy gondolod, hogy rosszat tett veled, akkor menj oda hozzá, és oszd meg vele ezt; rosszul esett, amikor ezt tetted/mondtad. Dühös vagyok a történtek miatt, de lehet, hogy félreértem a helyzetet. Elmagyaráznád nekem? Talán a másik megmagyarázza a helyzetet, te pedig örülsz majd annak, hogy tisztáztad a félreértést, mert nem akartad a szívedben tartani a haragot. Az is lehet, hogy a másik fél elismeri, hogy igazad van, hibázott, és bocsánatot kér. Jézus világosan megmondta, hogy ha úgy gondolod, hogy testvéred vétkezett ellened, menj oda hozzá, és mondd meg neki ezt. De óvatosan, tapintatosan menj oda hozzá, mert lehet, hogy félreértettél valamit! Ha a haragot pozitívan közelíted meg, akkor az nem fog elpusztítani téged, hanem ellenkezőleg; segíteni fog abban, hogy megpróbáld kijavítani azokat a hibákat, amelyekkel az életed során találkozol.
Tervezi, hogy a közeljövőben Magyarországra látogat?
A járvány előtt egy hetet töltöttem Magyarországon, nagyon jól éreztem magam. Öt nagyvárosban tartottam előadást, amelyekről jó visszajelzések érkeztek. Jelenleg nem tervezem, hogy a közeljövőben visszatérnék. Ugyanakkor több mint 30 könyvem elérhető magyarul, ezeket mindenki figyelmébe szeretettel ajánlom.
Fekete Ági
hirdetés
