Soha nem csináltunk még ilyet, de most ketten együtt írjuk ezt a cikket, Ági és Marci, hogy a történetünk által segítséget nyújtsunk nektek – és lehetőleg elkerüljétek azokat a hibákat, amiket mi elkövettünk. Bár a szakításunk nem jelentett végleges elválást, mert rövid szünet után folytattuk a kapcsolatunkat, mégis sok dolgot tanultunk ezáltal az igencsak fájdalmas, egyben új életet adó történés által. Most 14 dolgot osztunk meg veletek, amit vehettek jótanácsként, bízva abban, hogy hasznos lesz egyedülállók, kapcsolatban lévők és nemrég szakított párok számára, valamint olyanoknak is, akik a kapcsolat újrakezdésén gondolkodnak.
Ma már három éve vagyunk együtt, úgyhogy az elválási akció – hál’ Istennek – nem volt sikeres. A szakításunkból sokat tanultunk és okosodtunk, a tapasztalatainkat pedig veletek is szívesen megosztjuk, hogy a javatokra váljon.
- Könnyen lehet, hogy másik mozit néztek – és erről nem is tudtok!
Több nagy konfliktussal terhelt időszakon voltunk túl – de én (Ági) azt gondoltam, hogy túl vagyunk a nehezén, most már egy könnyebb fázis jön. A barátom pedig úgy gondolta, hogy nem menthető a helyzet, ezért szakított, ami engem enyhén felhős égből villámcsapásként ért. Hogy ilyen helyzetbe ne kerüljetek, nagyon fontos, hogy a kapcsolatotokban időnként reality-checkeket tartsatok, azaz, legyetek tisztában azzal, hogy érzelmi-lelki szinten hol tart a másik, hogy áll a kapcsolathoz. Bizonytalan? Vannak benne kérdések? Ha igen, beszéljetek ezekről! És természetesen fontos őszintén magadba nézni; te hogy vagy jelen a kapcsolatban? Félig már lemondtál róla, vagy a másikért ég a szíved? Tiszteljük meg egymást azzal, hogy időben tájékoztatjuk a másikat arról, ha elbizonytalanodtunk!
- Az igényeidet és sérelmeidet fejezd ki őszintén – de a stílus nem mindegy!
Az egyik legfontosabb dolog, amit a kapcsolatodért tehetsz, az, ha őszinte vagy a pároddal. Hajlamos voltam (Marci) magamban tartani, ha valami rosszul esik, bánt vagy nem tetszik, és ha ez a feszültség nem szabadul fel, azt a kapcsolat is bánja. Ez tulajdonképpen konfliktuskerülés. A legkézenfekvőbb megoldás erre az őszinte beszélgetés, amely során fontos szem előtt tartani, hogy a másik érzéseire tekintettel legyünk, ne támadón vagy sértőn fogalmazzunk, ugyanakkor a hallgató fél megértő hozzáállása is elengedhetetlen. Az egyik első dolog, amit a fejlődés érdekében tehettem, hogy elkezdtem tudatosabban figyelni arra, hogy ne gyűjtsem a sérelmeket, hanem megosszam azokat. Nekem pedig (Ági) azt kellett megtanulnom, hogyha valami fáj, fontos, hogy elmondjam, de a stílus nagyon nem mindegy, mert borzasztó könnyen eszkalálódhat a helyzet, ha mondjuk ironikusan fejezek ki valamit. Le kellett erről szoknom, és megtanulni, hogy én-üzenetekben kommunikáljak – és ez sok feszültségtől szabadította fel a kapcsolatunkat.
hirdetés- A párkapcsolati ősi bölcsességek nem feltétlenül lesznek igazak rátok
„A töltött káposzta sem jó felmelegítve” – hangzott el a bölcsesség egy ismerősöm szájából, utalva arra, hogy az újrakezdett kapcsolatok már nem az igaziak. Már a mondat szó szerinti értelmezésével sem tudok egyetérteni (Ági), az átvitt értelmezéssel pedig még annyira sem. A mi esetünkben ugyanis nagyon jót tett a szakítás, mert rájöttünk, hogy mit csináltunk eddig rosszul, bocsánatot kértünk, megbocsátottunk, és újrakezdtünk – és azóta is, egy ideje már jegyesként érettebben, egymást jobban ismerve és szeretve vagyunk jelen egymásnak.
- Maradj önazonos, ne akarj a másiknak mindenáron megfelelni!
Gyakran tör elő belőlem (Marci) egyfajta megfelelési kényszer. Ilyenkor mindenáron szeretnék a másik kedvére tenni. Ez egyrészt persze szeretetből fakad, de nem elhanyagolható az a tényező sem, hogy félek attól, hogy csalódást okozok. Nem volt ez máshogy a párkapcsolatunkban sem, ahol ez a hozzáállás hatványozott mértékben jelent meg. Minden helyzetben megfelelni a másiknak azonban lehetetlen küldetés – és nem is jó irány. Ráadásul egy egészséges (pár)kapcsolatban mindkét fél hoz áldozatokat a másikért, ez a kölcsönösség erősíti a kettőtök közti köteléket. Így, ha megtanulsz nemet mondani bizonyos helyzetekben, mindkettőtökkel jót teszel. Idetartozik az is, hogy fontos, hogy csak úgy tegyél meg egy szívességet vagy áldozathozatalt a másikért, ha azzal előbb-utóbb 100%-ig békében tudsz lenni.
Az idő múlásával arra is rájöttem, hogy az őszinte szeretet gyakorlásának és a megfelelési kényszer leküzdésének az is része, hogy magamat adom. Hosszú távon az a kifizetődő, ha nem rejtem el a gyengeségeim, nem szégyellem őket, sőt inkább igyekszem megosztani azokat. Ez építi a bizalmat a pár tagjai között, és lehetővé teszi, hogy a másik valódi, teljes lényét szeressük.
- Ismerned kell a saját és a másik érzékeny pontjait!
Nyomógomboknak is hívják azokat a pontokat, amelyek valamilyen okból, egy múltbeli nehéz tapasztalat miatt különösen is nehezen érintenek. Előfordulhat, hogy a párod egy ártatlan mondatát félreérted, mert egy fájdalmas tapasztalatra emlékeztet a szituáció. Melyek a te és melyek a másik nyomógombjai, amelyek beindítják a konfliktusokat? A változás útján már azáltal elindulhattok, ha ezekkel tisztában vagytok.
- A közösség erőt ad
Vannak olyan emberek, akik, mikor rájuk talál a szerelem, teljesen elszigetelődnek korábbi baráti társaságuktól. Szerencsére mi nem tartoztunk ebbe a kategóriába, és a szakításnál még inkább hálát adtam ezért (Ági). Mindegy, milyen élethelyzetben vagyunk, barátokra mindenképp szükségünk van, a kritikus élethelyzetekben különösen is. A közösség, a szeretteink erőt adnak nekünk, és a lelki mélységekben nagyon hálás voltam az ő szerető jelenlétükért.
- Fiúk, legyetek határozottak, de türelmesek!
Férfiként azt tapasztalom, hogy a határozottság, a döntéshozó képesség hatványozottan fontos. Nem azért, mert a nők felett uralkodnunk kéne, hanem mert számomra hozzá tartozik a férfi, férj és apa hivatáshoz, hogy képes vagyok dönteni, biztonságot, határozottságot sugározni. Nem elhanyagolható az sem, hogy ennek a határozottságnak az egészséges formája általában a nők számára is fontos és vonzó.
- Hagyj időt az egyedüllétre is!
Azt hiszem, senkinek sem mondok (Marci) újat azzal, hogy a sok együtt töltött (minőségi) idő elengedhetetlen. Azonban az egyedüllét fontosságát is szeretném kihangsúlyozni. Biztosan te is szoktad azt érezni, hogy legszívesebben egyedül lennél a szobádban vagy kimennél a természetbe. Ilyenkor hallgass magadra! A pihenés, az elvonulás, a befelé fordulás és az ima nem csak neked, de a kapcsolatodnak is a javát szolgálja, hiszen a jólléted által nagyobb ajándék tudsz lenni a másiknak, jobban tudsz rá figyelni, és nyugodtabban vagy jelen. Egy másik hozadéka a külön töltött időnek, hogy megtanulod értékelni a párodat, a vele töltött időt, mert megtapasztalod a hiányát. Amikor hosszabb-rövidebb idő után ismét találkozunk Ágival, újra és újra átéljük, milyen jó is együtt. Ettől is erősödik a kapcsolatba vetett bizalom.
- Isten az egyedüli állandó
Néhány nappal a szakításunk előtt azt gondoltam magamban (Ági): „milyen jó, hogy már nem kell többet foglalkoznom az ismerkedéssel! Annyi energia a randizás, sok időt kell a párkapcsolatba is fektetni, és olyan jó, hogy nekem már nem kell mással ezt elölről elkezdenem!” Erre eltelik egy kis idő, és azt mondja Marci, hogy szakítsunk. Bár nagyon szerettem és szeretem őt, ez a történés ráébresztett, hogy egyedül csak Istenre alapozhatom az életemet, Belé kell „gyökeret eresztenem”, és más, változó körülményektől nem függhet a (jól)létem.
- A hit hegyeket mozgat
A szünet ideje alatt nagyon sokat imádkoztam (Ági), még böjtöltem is, kérve Istent arra, hogy ha lehet, akkor a barátom gondolja meg magát, és adjon új esélyt a kapcsolatunknak. A találkozónkra, hogy átbeszéljük a dolgokat, nagy reményekkel mentem, azt éreztem, hogy Isten is együtt akar minket tudni, hogy megerősítést ad nekünk. Nos, mikor elkezdtünk beszélgetni, kiderült, hogy Marci nem egészen így gondolta a dolgokat. Hogy nem változott meg a döntése. Elkeseredtem, és nem értettem Istent, hogy miért hitette el velem, hogy van még esély számunkra? Beszélgettünk tovább, több órán keresztül, és a találkozónk végére újra elkezdett jelen időben beszélni rólunk. A problémák és kérdések átbeszélése után meggondolta magát, és kész volt újrakezdeni. Tudtam, hogy isteni közreműködés nélkül ez nem történhetett volna meg, és megtapasztaltam, hogy a hit hegyeket mozgat.
- Megéri második esélyt adni a kapcsolatnak
Mondd el, hogy mostanában milyen tényezők miatt vagy bizonytalan, mi okoz nehézséget a kapcsolatotokban, és figyeld, hogy ezekre hogyan reagál a másik! Lehet, hogy kész arra, hogy változtasson, és ezt te nem is feltételezted volna korábban. Te kész vagy-e arra, hogy irgalommal és türelemmel fordulj felé, tiszta lapot és időt adva egymásnak az újrakezdésre?
- A szakítás fokozatossága
Ha végül mégis arra a döntésre jut két ember, hogy szakítani akarnak, fontos, hogy ne cselekedjenek elhamarkodottan. Ismét visszautalva az 1. pontra; időben tájékoztassuk a másikat arról, hogy mi zajlik a lelkünkben, hogy ne villámcsapásként érje őt a döntésünk!
- Imádkozzatok együtt!
Lehet, hogy sokak számára ez egyértelmű (remélem és örülnék neki), de a kézenfekvő hozadékai – istenkapcsolat ápolása, közös elcsendesedés – mellett szeretnék (Marci) kiemelni még egy, számunkra nagyon lényeges szempontot. Újra és újra rácsodálkozom, hogy a közös imában olyan dolgokat osztunk meg egymással, amelyek a beszélgetéseink során nem jöttek szóba. És nem azért, mert titkolni szeretnénk egymás elől valamit, vagy mert nem vagyunk jelen a beszélgetésben, hanem mert az ima egy olyan intim, bensőséges atmoszférát teremt, melyben sok érzelem, gondolat teret kap, ami máshol nem tud. Ahogy Isten elé visszük örömeinket, bánatainkat vagy bármit, ami foglalkoztat minket, az a párunk számára is egy nagyon értékes ajándék, mert olyan formában és mélységben ismer meg minket, ahogy talán sehol máshol. Ez a fajta megismerés megerősíti a kapcsolatot és felkészíti a nehezebb időszakokra.
- Isten mindenből ki tudja hozni a jót
Egy szeretetteli kapcsolatot lezáró szakítás mindkét félnek fájdalmas. Fontos elgyászolni a befejezett kapcsolatot, hogy lehetőleg semmi ne maradjon feldolgozatlan, de a továbblépéshez – esetünkben pedig az újrakezdéshez – sokszor nem vagyunk elegek. Az Istenbe vetett bizalom és annak elfogadása, hogy terve van a történtekkel, nagyon megerősítő tud lenni. Azóta is meg vagyunk győződve róla, hogy ez a törés szükséges volt ahhoz, hogy létrejöhessen köztünk az az egység, ami házassági döntés meghozatalához is kellett. Isten jelen volt Ági böjtölésében és imáiban, jelen volt a szemeiben akkor, amikor kimondtam az igent az újrakezdésre, és jelen van azóta is köztünk. Igyekezz bízni abban, hogy Istennek a Te nehézségeiddel is terve van, még ha eleinte sokszor érthetetlen is, ami történik!
hirdetés
