Miért vitázunk és mit tudunk tenni, hogy ne legyen a konfliktusból veszekedés? Hogyan hozhat minket egymáshoz közelebb egy vita? Mit jelent az erőszakmentes kommunikáció? A 777 két szerkesztője, Szilágyi Anna és Fekete Ági a párkapcsolatokon belüli konfliktuskezelésről beszélgettek új podcastrovatunkban, az Úton első adásában, megosztva velünk saját tapasztalataikat.
„A párkapcsolat az egyik legjobb önismereti út. Ha van egy társad, akkor ő a legközelebbi tükör, aki nemcsak a jó tulajdonságaidat tükrözi vissza, hanem azokat a jellemzőidet is, amelyek gondot okozhatnak egy kapcsolaton belül” – vezette fel a beszélgetést Anna, aki kifejtette azt is, hogy nem jelent jót, ha egy párkapcsolatban nincs konfliktus. „Ha van egy pár, aki azt mondja, hogy ők soha nem veszekednek, az megkérdőjelezhető, vagy ha valóban így van, akkor lehet, hogy az egyik fél nagyon alkalmazkodik, alárendelőik a másiknak”.
„Azt érzem, hogy nagyon sokat fejlődött a kapcsolatomban a konfliktuskezelés, és ezért hálás vagyok. Egyrészt rövidebb idő alatt beszélünk meg egy félreértést, másrészt pedig nem hagyjuk, hogy elmérgesedjen a helyzet” – mesélte el Ági. Anna is úgy érzi, hogy barátjával sokat csiszolódtak együttjárásuk alatt. „Más családi háttérből jövünk, más szokásokat hozunk, más a természetes például annak kapcsán, hogy mennyi időre van szükségünk egy nézeteltérés után a megbeszéléshez. Rengeteg különböző alapbeállítottság van, és időbe telik, hogy ezek formálódjanak.”
Ági és Anna arról is beszéltek, hogy hogyan tudjuk észrevenni a kapcsolatban fellépő játszmákat. „Rossz, ha mindig ugyanaz a fél enged és megszokja a másik, hogy úgyis nekem lesz igazam. Ha mindig ugyanaz a sértett fél és mindig ugyanoda fut ki a vita, ha ismétlődést tapasztalunk, akkor játszmáról beszélhetünk”. De vajon mi segíthet egy ilyen helyzetben? „Amit ilyenkor a leginkább tudunk tenni, hogy fölismerjük a játszmát és máshogy reagálunk. Ha egy kicsit kizökkentjük magunkat vagy a másikat, akkor már ki tudunk kerülni ebből a körforgásból.” A beszélgetésben további javaslatokat is megosztottak a lányok. „Volt, hogy éreztük, hogy egyre feszültebbek vagyunk, és már nem a megoldáskeresés van fókuszban, ezért
inkább megálltunk, 20-30 percre elmentünk külön sétálni, majd mikor találkoztunk, folytattuk a beszélgetést” – mondta Ági.
„Vannak olyan helyzetek, mikor azt érezzük, hogy már mindent elmondtunk, amit lehetett, mégis ott maradt a szívünkben a fájdalom, nem tudunk előrelépni. Volt, hogy egy ilyen helyzetben egyszer csak megöleltem a barátomat, és többször ez lendített minket túl”.
Van, hogy egy konfliktushelyzet holtpontra kerül; ilyenkor érdemes lehet bevonni egy közös barátot, ismerőst vagy párterapeutát, aki külső szemmel tud ránézni a helyzetre. Ezt a megoldást választották Annáék is. „Nekünk volt olyan, hogy bevontunk egy harmadik embert, amikor nem jutottunk előrébb egy konfliktusunkban. Néhány alkalommal elmentünk egy pszichológushoz, aki teljesen új mintázatokat adott a kommunikációnkba, elmondta, mire figyeljünk oda. Segített abban is, hogy jobban tisztában legyünk egymás igényeivel, és ne csak a magunk kis világába zárkózzunk be”.
A beszélgetés során bővebben kifejtették az erőszakmentes kommunikáció lényegét és lépéseit, és Ági megosztotta saját tapasztalatát a módszerről. „Azért is jó az erőszakmentes kommunikáció, mert nem ujjal mutogatunk a másikra, hanem énközléseket használunk; nekem mire van szükségem, én hogy éreztem magam az adott helyzetben. A saját kapcsolatomban segített, hogy ezt a módszert alkalmazzuk. Nyilván nem az volt, hogy volt egy vita, és várj, gyorsan kiguglizom az erőszakmentes kommunikáció lépéseit! De ahogy egyre többet olvasgattam erről, egy idő után már azzal a kérdéssel fordultam a barátom felé, hogy mire lenne szükséged ebben a helyzetben?”
„Az együttjárás során, ha olyan különbözőséggel találkozunk össze, ami a jövőnket elválaszthatja, akkor simán elgondolkodhatunk azon, hogy folytassuk-e együtt. Tehát egy konfliktus oda is elvezethet, hogy rájöjjünk, összetartozunk-e, vagy hogy tényleg házasságon kell-e gondolkodnunk. Ez az, amiben akár együtt, akár külön is lehet imádságban útmutatást kérni Istentől” – mondta el Anna, és Ágival arról is beszéltek, hogy mindenkinek egyénileg kell átgondolnia, mi az, amiből enged, és mi az, amiből nem szeretne leadni. „Fontos megtalálni azt is, hogy mi a saját és mi a páromnak a nyomógombja, az érzékenypontja, mert ha ezeknek tudatában vagyunk, akkor rengeteg feszültségtől tudjuk magunkat megmenteni” – tette hozzá Ági, aki egy személyes tapasztalatot is elmesélt ennek kapcsán.
„Megdöbbentő, hogy a párok között előforduló konfliktusok 69 százaléka valamilyen megoldhatatlan konfliktusból fakad”
– ezt az információt John M. Gottman 8 randi című könyvében találta Anna és Ági, akik mindketten jó szívvel ajánlják a kötet, mely kérdésekkel segít elmélyíteni a párkapcsolatunkat.
A beszélgetést egy kulcsmondattal zárták. „Nagyon sok függ a hozzáállásunktól. Rambala Éva mondta, aki az erőszakmentes kommunikáció első hazai kutatója, hogy a konfliktus elkerülhetetlen, a veszekedés választott. Szerintem ez egy kulcsmondat, hiszen nem mindegy, mit kezdünk a feljövő nézeteltéréssel”. A podcastadásban további tippek és személyes tapasztalatok is elhangzottak, valamint több más téma is szóba került, például, hogy hogyan érdemes a barátainkkal megosztani a párkapcsolati konfliktusainkat.
A teljes adást itt tudod meghallgatni:
hirdetés
