Nagy öröm számunkra, hogy hamar rengetegen kezdtétek el hallgatni a 777 podcast csatornáját, többek között a Kettőskereszt rovatunkat is, amelyben Bese Gergő katolikus pap és Bedekovics Péter református lelkész beszélgetnek sokakat érdeklő témákról. A második adás témája a házasság előtti összeköltözés volt, a két vendégnek markáns véleményét szemlézzük!
A Kettőskereszt podcast első részében az abortusz témájáról beszélgettünk, az adást követően számtalan bátorító visszajelzést kaptunk – amelyet ezúton is köszönünk! Ezúttal is egy izgalmas témával folytatjuk, hiszen a házasság előtti összeköltözésről mindenkinek megvan a véleménye – így Bese Gergőnek és Bedekovics Péternek is! Ha nincs időd meghallgatni a beszélgetést, akkor íme néhány izgalmas gondolat:
Bese Gergő:
,,Az orvosnak sem kell minden betegséget kipróbálnia ahhoz, hogy gyógyítani tudjon. Nem az összeköltözés a megoldás arra, ha valaki jobban meg akarja ismerni a párját. Helyette nagyobb hangsúlyt kellene fektetni az udvarlás időszakára, ennek az idejét pedig jól el kell találni. Ha egy kapcsolatnak szép íve van – azaz lépésről lépésre építik fel – akkor másfél-két év alatt rá kell jönniük, hogy a közös érdeklődési körük és értékeik megvannak-e.
Az összeköltözés során gyakran az egyik fél kihasználása történik: például van egy keresztény lány, aki magától nem szeretne házasság előtt együtt élni egy fiúval, de attól fél, hogy ha nem megy bele, akkor a „szőke herceg” elmegy és egyedül fog maradni. Hányan dobják el az elveiket azért, mert félnek? Ez egy őszinte kapcsolat lenne? Sokszor látom, hogy egy összeköltözés után öt évvel szakít egy pár – és ezt az öt évet már nem lehet visszatekerni.
Érdemes lenne feltenni a nagy kérdést: jobbak lettek a házasságok attól, hogy az összeköltözés lehetősége adott? Kevesebb házaspár megy szét? Az elváltak 99 százaléka szerintem a házasság előtt már együtt élt…
Ha azt látnám, hogy a házasságokra jó hatással van az összeköltözés, akkor lehet, hogy máshogy gondolkodnék, de semmi nem mutat erre.
Mennyire volt őszinte az a szerelem, amely azért megy szét, mert a szexualitás nem működött? Mennyire volt megfontolt az a kapcsolat, amelyik azért bukik el, mert nem tökéletes a szex? Irgalmatlan sokat kell beszélgetni, mert sokszor a házasságkötések után kerülnek elő életbevágóan fontos kérdések. Ha valakinek azért megy szét a házassága, mert a szexualitás nem működik, akkor az egész kapcsolat homokra épült.”
Bedekovics Péter:
,,Egymás és saját testünk használatának a következménye az elhasználódás. A két nem viszont különböző módon gondolkodik erről a kérdésről, amivel én nagyon nem értek egyet. ,,Szuper az a kulcs, amely minden zárat nyit, de milyen az a zár, amelyet minden kulcs nyit.” A fiúk közül sokan azt gondolják – tévesen -, hogy milyen menő minden lánnyal lefeküdni, de a lányoknál ez egyáltalán nem dicsőség.
Én még nem házasodtam meg – református lelkészként erre még van lehetőségem – de nem is szívesen vennék el olyan nőt feleségül, aki mondjuk két férfival már együtt élt. Mert fordított esetben én magam is azt érezném, hogy már elhasználódtam.
Nekem ez felér egy válással, érdemes elgondolkodnunk a saját felelősségünkön.
Senki se gondolja azt, hogy ha nem szexel házasság előtt, akkor automatikusan minden problémája meg fog majd oldódni. Rengeteg más buktató is van, például a kommunikáció vagy a másikra való odafigyelés hiánya. Kihagyhatatlan, hogy megismerd a másikat, hogy beszélgessetek, randizzatok – házasság előtt és után is!”
hirdetés
7 hozzászólás
Bese Gergő – nek.
” Nem az összeköltözés a megoldás arra, ha valaki jobban meg akarja ismerni a párját.” Azt hiszem itt az összes házas ember azt mondaná hangosan,hogy BIZONY AZ. Sőt,az első időkben még ez is kevés, kell hozzá kb. egy év,mire majdnem az összes helyzet előjön. (nyilván való az is,hogy két fiatal szex nélkül nem igazán fekszik egymás mellett) Az orvos és a betegség azért sem jó, mert egy orvos van és sok beteg(ség).
„azért bukik el, mert nem tökéletes a szex” Meg kell érteni,hogy tiltással nem lehet megfékezni a fiatalokat (vegyél példát magadról). Inkább bölcsességre,felelősségvállalásra és bizalomra kell tanítani őket. Bizalomnál például nem elég a „megbízom valakiben” el kell sajátítani a megbízhatóságot is, e kettő együtt jár.
„Hányan dobják el az elveiket azért, mert félnek?” Ó,a félelem nagy úr. Hisz tudjátok,rengeteg büntetés olvasható a Bibliában és ha Isten így tudta csak fegyelmezni az embert, akkor mit várhatunk magunktól?
„Ha valakinek azért megy szét a házassága, mert a szexualitás nem működik, akkor az egész kapcsolat homokra épült.” A szex kevés házasságot tart össze de sokat szakít szét. Az embernél olyan sok lelki probléma van,hogy jobban tennék ha azzal foglalkoznánk. A teteje a szex,de ami a mélyben húzódik meg,ott a baj.
,,Szuper az a kulcs, amely minden zárat nyit, de milyen az a zár, amelyet minden kulcs nyit.” Nagyon jó!
„nem is szívesen vennék el olyan nőt feleségül, aki mondjuk két férfival már együtt élt” Pontos fogalmazás,”nem szívesen”. Viszont a szerelmet nem a józan ész irányítja, így ha az ember úgy érzi,hogy ö a nagy Ő, akkor nem számítanak a számok. Ezt persze addig lehet tervezni,míg szerelembe nem esik az ember,utána már minden mindegy. Olyan ez,mint mikor tudjuk,hogy Isten soha nem hagy el bennünket (Jézus tette ezt), majd mikor történik valami,jön a kérdés, „Atyám,mért hagytál el engem?” Tudjuk,hogy nem hagy el,de ha jön egy szituáció,amit a tudat alattink intéz, ott előjön a legmélyebb lelki beállítódás,azaz nem bíztam Istenben. (ki tudja,talán még velem is előfordul majd,de hol vagyok én Jézushoz?)
„elhasználódtam” Kérdezd meg magadtól,mért gondolod ezt? De ahhoz,hogy e kérdés mélyére juss,nem a mai gondolatod adja meg a választ.
„érdemes elgondolkodnunk a saját felelősségünkön” Szuper,ezt többször kellene hangsúlyozni. Legtöbb esetben ahhoz,hogy milyen párt választ az ember,semmi köze. A benne gondolkodó „kis parazita” dönt (nevezhetjük lelki programoknak/sérüléseknek is). Sajnos még csak tudatában sem vagyunk ezeknek, pedig csak akkor tudunk élni igazán ha ezektől megszabadulunk.
Az összeköltözés és a házasság előtti szex valójában két külön kérdés, amiket kár összemosni még ha valaki abból is indul ki, hogy „két fiatal szex nélkül nem igazán fekszik egymás mellett” (miért ne feküdnének?).
Ha ezt a két dolgot szétválasztjuk, milyen fenntartás is marad az összeköltözéssel kapcsolatban?! Én úgy látom, az összeköltözés önmagában sem nem jó, sem nem rossz. Nem a motivációt kellene inkább vizsgálni ezzel kapcsolatban (is)?
Meglepne ha két fiatal, aki a tisztaságot tartva szeretne az oltár elé lépni, eltántorodna ettől a közös lakcím miatt. Ha mégis ez történne, az talán nem a közös háztartáson múlik, hanem az elhatározás gyengeségén.
De fordítva is igaz ez. Ha egy pár le szeretne feküdni egymással, akkor aligha fog ez azon múlni, hogy melyikük hol lakik. Illetve nem lenne probléma, ha tényleg csak ezen múlna?!
Miért nézünk hát ferde szemmel az együtt (egy fedél alatt) élő, de még a házasság előtt álló keresztény fiatalokra? Nem előítélet ez a részünkről?
Miért nem tudunk a szextől eltérő motivációt elképzelni az összeköltözésre, egy olyan korban, amikor sok fiatal számára valódi probléma pl. az otthonától távoli albérlet fenntartása?
Én arról írtam,ha két fiatal összeköltözik,akkor nem tévét néznek esténként,de nyugodtan kérdezz fiatalokat erről.
„tisztaságot tartva” Nem tudom ki találta ki ezt a „tisztaságot”? Attól,hogy szexelnek azok,akik összeköltöztek,mért mocskolnák be magukat? Tisztában vagyok azzal,hogy mit jelent „tisztán” férjhez menni, de ideje lenne felismerni,hogy az idők változnak (sajnos vagy sem) és sokkal jobban tennénk ha mértékletességre és felelősségvállalásra nevelnénk a következő generációt. Ahogyan a mondás tartja:”a mostani fiatalokkal már több ezer éve baj van”.
Az elhatározás és a motiváció nagyon fontos,ez igaz.
„Miért nem tudunk a szextől eltérő motivációt elképzelni” Hogy ne tudnánk! A szex nem a LEGfontosabb csupán fontos egy kapcsolatban (és még csak nem is lényeges.)
Ez megint egy olyan téma,amit nem lehet eldönteni. Ajánlani lehet, de nem szabad eldönteni,hogy mi a jó és rossz. Nagyon kell vigyázni azonban az indokokra!!!!! Sem Istent,sem a bűnt nem szabad szóba hozni. Ha te nem tartod helyesnek,elmondod miért, én is elmondom. Itt a munkánk véget ért,majd akinek ez szóba jön, ő eldönti a három vélemény (ami inkább több tucat) alapján,hogy kire hallgat. (ha szabad lenne,de az embert a tudatalatti programok irányítják,és kilencven százalékban ez dönt. Ez befolyásolja a te véleményedet és az enyémet is. )
1. Minden szexuális együttlétnek életre szóló következménye van.
2. De annak is életre szóló következményei vannak, ha valaki elválik (attól függetlenül, ki a hibás.)
3. Az ismeretlentől való félelem jogos szempont, azonban a félelmeket a hittel lehet legyőzni.
4. A szövetégkötés előtti összeköltözés azok számára, akik keresztény elveket követnek, a bibliai parancsolatok megtagadását jelenti (Ne paráználkodj.) De ha a szövetségkötés után kiderül, hogy „nem működik” az együttlét…? Erre kellene keresztények számára hozzáértő segítség, mert az egyházon kívül sokszor olyan megoldásokat javasolnak, amely keresztények számára nem vállalható. (Azért írtam, hogy kellene, mert gyakorlatilag nincs.)
5. „Könnyű ” volt Ádámnak és Évának : ) Nem kellett azon filózniuk, vajon az „Úrtól való”-e a házasságuk : )
A lelkész úr indirekt módon azt kommunikálja, hogy az együttélés utáni szakítás az egyenlő az elválással, az elválás pedig valamilyen fajta elhasználódottságot jelent, és ha jól értem ezt ő maga megveti, lenézi, taszítónak tartja. Elég meredek hozzáállás ez egy keresztény lelki vezetőtől, miközben a kereszténység épp az újrakezdés lehetőségéről szól elvileg. Arról nem is beszélve, hogy sokan vannak, akiknek szándéka ellenére ért véget a házassága, eléggé szomorúnak vélem, hogy egy református lelkész őket is lenézi.
Tökéletesen mutatja ez a fajta elvakult vallásos hozzáállás mennyire borzalmas… Nem a hittel van a baj – mindenki abban hisz, amiben akar, hanem a vallásokkal, amik behülyítik a gyenge embereket. „nem is szívesen vennék el olyan nőt feleségül, aki mondjuk két férfival már együtt élt” ez mi??? Tény, hogy értelmes nő össze nem állna veled, de szerinted csak az az értékes ember, aki kitalált mesék szabályait követi? Középkor… Jó párkapcsolathoz ismerni kell egymást, lelkileg és testileg is, a kapcsolat elejétől, nem holmi ceremónia kezdetétől…