A párkapcsolatok 4 csöndes gyilkosa

Dr. John Gottman pszichológus az apokalipszis négy lovasának nevezi azokat a viselkedésformákat, melyek lassan egy kapcsolat felbomlásához vezethetnek. 

Dr. John Gottman pszichológus évtizedeken át tanulmányozta, mitől működik jól egy házasság vagy párkapcsolat. Kutatásainak köszönhetően négy viselkedési formát állapított meg, melyek egy kapcsolat felbomlásához vezethetnek. Ezeket ő az apokalipszis négy lovasának nevezi, és élete küldetése, hogy ezt a tudást minél szélesebb körnek átadja. Számos könyvet írt a témában, előadásokat tart és saját kutatóintézetet is működtet. A pszichológus olyannyira beleásta magát a párkapcsolatok megfigyelésébe, hogy állítólag 5 perces megfigyelés után 94 százalékos pontossággal képes megjósolni, hogy kik maradnak együtt és kik válnak el. 

De mik is ezek a vészjósló jelek, melyeket Gottman a négy lovasnak nevez?

Kritika

A kritika távol áll a dicsérettől. Egyenesen a társad karakterét támadod vele, ezzel azt sugallva, hogy valamilyen módon hibás a jelleme. Ráadásul a kritika a felelősséget mind a másikra terheli, és ezzel felmenti a kritizáló felet a felelősségvállalás alól. A nőknek jobban kell figyelniük erre, hiszen hajlamosabbak többet kritizálni partnerüket, mint a férfiak. Amikor a másikat kritizáljuk, akkor megjelenhetnek durva, hibáztató szavak is, a másik személyisége kerül reflektorfénybe ahelyett, hogy a megoldandó problémán lenne a hangsúly. 

Néhány példamondat: „Sosem jössz haza időben”, „Mi a baj veled?”, „Annyira önző vagy”, „Mindig a mosogatóban hagyod a koszos tányérokat”.

hirdetés

Megvetés

A megvetés a másik iránti tiszteletlenség vagy apátia általános érzése. Célpontja megvetettnek és értéktelennek érzi magát. Dr. Gottman szerint a megvetés a válás legnagyobb előrejelzője. Ilyenkor megjelenik a sértegetés, a gúny, a szarkazmus, a harag és az ellenséges érzelmek. 

Példamondatok: „Még a fejedet is elhagynád, ha nem lenne a testedhez kapcsolva”, „Mindig nekem kell elpakolnom, mert te nem csinálod olyan jól, mint én”, „Idióta vagy”, „Lusta vagy és haszontalan”.

Védekezés

Akkor használjuk, ha úgy érezzük, ránk támadtak vagy vádolnak minket. A védekezéssel az a probléma, hogy fokozza a vitát, és megnehezíti a megoldás megtalálását.

Néhány példa erre: a felelősség tagadása, ellentámadások, kifogások keresése.

Falhúzás

A falak felhúzása akkor történik meg, ha érzelmileg túlterheltek vagyunk. Ilyenkor az egyik fél egészen egyszerűen leáll, kivonja magát az interakcióból, vagy elmegy. Dr. Gottman vizsgálataiban a falakat 85%-ban férfiak húzták fel.

Néhány példa, hogyan is néz ez ki: szemkontaktus kerülése, a vitába való bekapcsolódás megtagadása, a partner ignorálása.

Mi a megoldás?

A négy lovas leküzdésének kulcsa az, ha felfedezzük, hogy olyan viselkedési formákat alkalmazunk, melyek tönkretehetik a kapcsolatunkat. Minden párkapcsolatban vannak konfliktusok, problémák, kihívások. A kapcsolat virágzásához elengedhetetlen, hogy korán elkapjuk ezeket a viselkedésformákat, és egészségesebb alternatívákra tudjunk váltani. Tipikus stressztényezők, amelyekkel az újdonsült szülők szembesülnek – a gyermekgondozás, a háztartási feladatok, a pénzügyek, a karrier és a család egyensúlyának megteremtése, valamint a tágabb rokonság.

A nehéz témák szeretetteljes és támogató megbeszélése segít enyhíteni a feszültséget, a fokozott stresszt, és intim, szórakoztató kapcsolatot épít ki.

A konfliktusok jobb kezeléséhez próbáld meg a következő lépéseket:

Lazítsd fel az indulást

A beszélgetés első három perce határozza meg annak kimenetelét is. Azok a beszélgetések, amelyek a négy lovas bármelyikét elkezdik alkalmazni, gyorsan leszállópályára állnak. A problémák szelíd módon történő felvetése több pozitív eredményt hoz.

Például: „Beszélhetnénk valamiről, ami aggaszt engem?” vagy „Mindig olyan segítőkész vagy. Ezt nagyon nagyra értékelem veled kapcsolatban. Vannak aggályaim, és szeretném megvitatni őket. Most lenne erre időnk?”

Fogadd el a befolyást

Valóságunk szubjektív, ami azt jelenti, hogy mindig két nézőpont létezik, és mindkettő helyes. Próbáld megérteni partnered nézőpontját, találjátok meg a közös hangot. Látsz értéket a házastársad által elmondottak egy részében, még akkor is, ha nem értesz vele egyet?

Példák a befolyás elfogadására: „Hadd próbáljam meg megérteni a te nézőpontodat. Meg tudnád ismételni, mit érzel ezzel kapcsolatban?” vagy „Soha nem gondoltam még erre, de logikusnak találom” vagy „Nem értek egyet, de megértem, mit érzel”. 

Javíts gyakran

Ha a dolgok kezdenek rosszra fordulni, próbálj meg javítani humorral, empátiával és szeretettel. Ezek oldják a feszültséget és enyhítik az esetlegesen felmerülő durva érzelmeket.

Néhány példa a javítási kísérletekre: Egy kézfogás vagy meleg ölelés, a hangulat felvidítása tréfálkozással („Kezdhetjük elölről?”) és az empátia kifejezése („Soha nem értettem, milyen nehéz volt neked, mostanáig.”).

Köss kompromisszumot

A konfliktusok közös kezelése és egy egyeztetett terv kidolgozása segít megtalálni a közös hangot. A partnered nézőpontjának tiszteletben tartása lehetővé teszi, hogy mindketten úgy érezzétek, egy oldalon vagytok.

Néhány példa a kompromisszumra: „Nem a te problémád, hanem a miénk. Hogyan találkozhatunk középen?” vagy „Kidolgozhatunk egy kompromisszumos tervet?” vagy „Hol van átfedés a pozícióink között?”

Ne aggódjunk, ha az apokalipszis négy lovasát használjuk a kapcsolatunkban. Fontos megérteni, hogy ezek az interakciók normálisak, és nem jelentik a házasság végét. Tudatossággal kijavíthatóak ezek a hibák és meg tudjuk változtatni a viselkedésünket, különösen akkor, ha úgy érezzük, hogy erős kapcsolat és barátság van közöttünk.

Tehát amikor legközelebb alváshiányban szenvedsz, a baba sír, vagy a partnered rád csattan, emlékezz Dr. Gottman szavaira: „A legnagyobb ajándék, amit gyermekének adhat, az Ön és partnere közötti erős kapcsolat”. 

hirdetés